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，延续这个笑点。
我本以为瞎起哄的只有男生，直到这样的事发生了太多次，我才发现女生们的偷笑，包括那些跟我一样胖的。
我实在搞不清楚这一切是怎么发生的。
同班这么长时间，我跟卫健几乎没讲过话，他为什么要这样？作为班上的一个“透明人”
，我终于有了存在感，却是以这种不体面的方式。
我害怕上学，害怕听到笑声，害怕人群中的窃窃私语。
这群人在意的并不是事实，而是人云亦云的乐趣，还要让我也觉得这一切都是合理的。
在学校的每一秒钟都是煎熬，只有独自听歌时，我才可以暂时忘记周围的一切。
那些在舞台上熠熠发光的歌手，总是那么自信。
如果有一天我也能站在那个舞台上……这简直是一种痴心妄想，如同每次被欺负我都幻想自己会反抗，把他们打哭一样。
然而，体育活动课躲在教室偷偷哭的人是我。
班主任看到之后，只冷冷地说了句：“大家为什么这么对你？一个人、两个人这样是别人的问题，大家都这样，不该好好想想自己有什么问题吗？你要主动融入集体，不要总是那么封闭。”
老师的话发人深省，我的确仔仔细细地回忆了一下，他们为什么只对我这样，我也很想知道。
究竟是我自我封闭，还是我被集体孤立了？
我应该一个人孤立他们所有人。
谁说过我、笑过我，我就把他从合影里面剪掉。
这样窝囊的报复方式，成为听歌之外我的唯一乐趣。
这段人生的至暗时刻竟然持续了三年。
毕业那天，同桌跟我说：“告诉你个秘密，我跟卫健是一个小学的。
他在小学被欺负得可惨了，几乎每天放学都被高年级男生堵在校门口打。
我告诉你这些，是想让你心里平衡一点，不必记恨他。
都已经毕业了，忘记他，以后只记住好的回忆就行。”
卫健或许抱着这样幼稚的心态：换个环境，换个身份，他不堪的人生就会焕发新的光彩，再让我复制他曾经的人生。
至于我曾经的同桌所说的好的回忆，是什么呢？是指做课间操时没人愿意跟我站一排吗？还是指同学脸上只有见到我才会露出的那种笑容？不然就是无数青春赞歌、无数校园电影里歌颂的那些与我无关的豆蔻年华？我不知道被人喜欢是什么感觉，被人无视就是大家对我最大的恩赐。
同桌的这份好意太沉重了，我受不起。
他曾是我在这个班上关系最好的人，但我也不想跟他多说什么，更不想在他近乎炫耀地告诉我三年来他从没随大流欺负过我时做出任何回应。
在我看来，他的沉默就是最大的背叛。
我总是希望有人能拯救我，却忘了免疫系统才是最好的良药。
高中生活很快开启，没有什么比重新开始对我更重要了。
我就像刑满释放的囚徒。
我要改变，永远不再给那些伤害过我的人任何重逢的机会。
一天，文艺委员宥龙说学校要组织合唱比赛，要求全体参加。
那是我第一次借着合唱的机会在别人面前大声地唱歌。
只是学校领导来检查那天，我又出洋相了。
我的声音不和谐地出现在和声里，不是快别人半拍，就是高别人一调，全班的沉默让我找到了那种久违的感觉。
那天放学时，宥龙来找我：“你是不是很喜欢唱歌？下个月学校要举办艺术节，你要不要去试试？”
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