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我就是这么做的。
最后，我觉得我从月球获得的推力够多了，于是我把面对月亮的窗户都关上，月球的景象从我眼前消失了。
现在回想起来，我当时竟然是那么无忧无虑。
然后，我在球形舱这个在无限宇宙中犹如一粒微尘的小东西里坐下来，开始守夜，等着重返地球。
有了加热器，球形舱里相当暖和，空气里有了氧气，除了自我离开地球后就一直隐隐存在的头痛之外，我感到全身舒畅。
我又熄了灯，免得到最后没电了一片漆黑。
我周围一片黑暗，只能看到我脚下地球的反光和点点繁星。
四周寂静无声，我可能是宇宙中唯一的存在，然而，奇怪的是，我并不感到孤独或恐惧，我觉得我像是躺在地球上的**一样。
现在这一切对我而言是那么陌生，因为在我在月球火山口的最后几个小时里，那份完完全全的孤独让我受尽了折磨……
不可思议的是，我在太空中度过的这段时间与我生命中的其他时间没有可比性。
有时，我仿佛是坐在一片荷叶上，如同神明一样经历着无限的永恒，又仿佛从月球到地球的旅途只是一次短暂的停顿。
事实上，这段旅程相当于地球上的几个星期。
但我已经厌倦了忧虑焦心、饥饿或恐惧。
我飘浮着，以一种奇怪的广度和自由思考着我们所经历的一切，思考着我的生命、目的和我存在的秘密问题。
我似乎变得越来越伟大，失去了一切运动的感觉，在群星之间飘浮。
在我的思想中，总是感到地球是那么渺小，以及在地球上的生命同时是那么渺小。
我解释不清我为什么会产生这样的想法。
毫无疑问，这一切都直接或间接地与我当时奇特的身体状态有关。
我现在把这些情况写下来，只是希望它们发挥应有的价值，我并不加以评论。
最突出的特点便是我对自己身份的普遍怀疑。
如果可以这么表达的话，那我要说，我从贝德福德身上分离了出来，我看不起贝德福德，觉得他微不足道，而我只是偶然和他扯上了关系。
我从很多方面看待贝德福德，我既觉得他是个蠢货，又觉得他是个可怜的畜生。
我以前一直在心里觉得他是我的骄傲，觉得他是强而有力的人，现在我不仅认为他是个蠢货，而且简直是个浑蛋。
我回顾了他的学生时代、青年时代、第一次恋爱，我感觉自己是在观察一只蚂蚁在沙地上爬……我感到遗憾的是，那段清醒的时光仍然让我记忆犹新，我怀疑自己能否恢复年轻时的那种强烈的自我满足感。
但在当时，我并不因此而痛苦，因为我有一种不同寻常的信念，我相信我其实不是贝德福德，而只是飘浮在宁静太空中的一颗心。
我为什么要为这个贝德福德的缺点而烦恼呢？我不对他或他的缺点负责。
有一段时间，我与这种非常怪诞的错觉做斗争。
我试图唤起那些生动时刻的记忆，唤起那些温柔或强烈的情感来帮助我。
我觉得，如果我能回忆起真正痛苦的感觉，这种越来越强烈的人格分裂就会停止。
但我做不到。
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