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看着阿原兴致不错的样子，我对自已说你没有权利盘问他的生活，你只是他生命中的过客而已，为什么不做一个温柔的让人刻骨铭心的过客呢？为什么要做一个让人不自在的过客呢？你想向他要什么？天长地久？金玉良缘？不，我不想要这些，我说过我的生活在远方，我怎么能去想这种没出息的事情呢？但我到底还是烦闷起来，我在温暖的水雾中蹲下去，我开始讨厌自己，我问自己，你拿起这个，又想起那个，拿起那个，又放不下这个，你到底想要些什么呢？
阿原在那边大声催促起来。
小西，你不会在里边睡着了吧？
我抹掉镜子上的水雾，镜子里的我肋骨毕现，肩胛骨高高翘起，我比秋天以前在家里时更瘦了，我甚至比刚进浴室的时候更瘦了，我在瞬间消瘦得厉害。
别问他，什么也别问他，就当什么也没看见，什么也不知道吧。
我提醒着自己，轻飘飘地走进卧室。
阿原已经躺在了**，他掀开被子向我伸出一条胳膊，略略停顿一下，我摔掉睡衣，跳水似的将自已掷到**。
我说阿原，等有一天你老了，你回想起你这一生中的女人们，是否认为我最可爱？阿原说不用等到那一天，现在就可以这么说。
我说不，一定要等到那一天。
阿原说就算等到那一天，那个人也一定是你。
我突然粗暴起来：放屁，到那时，别说是我，你连自己是什么样都想不起来了。
阿原不知道我的情绪变化，继续笑呵呵的。
这天晚上，我的主动超过了所有的晚上，我变得爱挑战起来，我抓他，咬他，把他掀翻在地，豹子般啃着他的后背。
我气喘吁吁，不要歇息，也不要阿原有丝毫松懈，我变得贪得无厌，没有廉耻。
最后，我们双双像沙滩上的鱼儿似，趴在**气若游丝。
我做了一个梦，我看见一件粉红的缎质睡衣，闲闲地挂在衣柜里，我对它说这有什么呢？我根本不在乎你，我只在乎我自己。
我一开口，它就软软地瘫了下去，消失了。
早上醒来，我想起了这个梦，不由轻轻笑了一下，阿原问笑什么呢？我说我赶跑了一个东西。
老说些没头没脑的话，越来越像康赛了！
阿原起得很早。
我要跟他一起出去。
阿原打着呵欠说其实你还可以再睡一会儿。
我说我要回陶乐，那里有我的工作等着我去干。
其实我是怕我一个人的时候，会忍不住去重新打开那些衣柜。
有几个衣柜还没有打开过，我害怕那里面全是女人的衣物，我有理由这么怀疑，因为，我又发现了一个秘密，我看见了一张照片，是阿原和一个女人的合影。
阿原坚持要送我，可我宁愿坐完汽车再走着回去，我的脑子有点乱糟糟的，我不知道是不是因为那双红拖鞋而引起的，我原以为身体的疯狂可以冲淡这种感觉，事实证明这根本是不可能的，难道我是在吃醋吗？我不愿承认，我一贯认为吃醋是一种很无聊的行为，要么打败她，要么甘拜下风，有什么必要恨恨地吃醋呢？但是，我的脑子里还是有点乱糟糟的。
正是上班时间，大街上的自行车流浩浩****整整齐齐，仿佛大家约好了去奔赴一个约会，公共汽车也装得满满当当的，精神抖擞地冲过来冲过去，似乎一夜之间洗去了所有的疲乏和无奈，人人都有一股初生牛犊、冲锋陷阵的气势。
走在这支雄纠纠气昂昂的队伍里，红拖鞋的故事慢慢淡去，仿佛是新鲜的空气渐渐地冲走了隔夜的宿味。
我终于被挤下了人行道，像我这样身份不明、脚步不紧不慢的人只配挤出人行道，在店铺招牌底下，在马路边上，一个人默默独行。
这样的早晨是最能伤害我的，所有的人，甚至整个世界，似乎都在向我示威，它们整齐、有序、步调一致，排山倒海，势不可挡，一起向我这个逃学生似的孩子冲过来，我只有瑟缩在马路边、店铺旁，低眉顺眼，心事重重，脚步零碎。
我一边跌跌撞撞、躲躲闪闪地走，一边幽幽地想：没有谁知道这个姑娘叫小西，没有谁会朝小西看上一眼，没有谁知道小西此时正在想什么。
北京路是一条长得没有尽头的路，路边尽是俄罗斯风格的建筑和昂贵的商店，仅仅是在西部之行以前，我还是那样留恋那里面的每一样东西，它们在豪奢的店堂和低低的音乐中，显示着不凡的气质，人们从它们身上感受着奋斗的意义，现在，我却看也不愿朝它们看上一眼了，也许正如康赛说的，钱就是贪欲的象征，当你有一块钱的时候，你就会为它不是十块钱、一百块钱而苦恼，因为一块钱意味着少，没有则意味着无，无是比少更为饱满的一种状态，当你无意中碰到口袋里的一块钱时，它就在提醒你：多么少啊。
如果没有这一块钱，也就没有什么能提醒你的缺少状态了，所以康赛说我宁愿口袋空空，也不愿拥有那一块钱，甚至不愿拥有更多的钱，因为多是没有尽头，没有边际的，再多也只是个少，也就是个不满足，不满足就会让人徒生苦恼。
我终于发现了一个和我一样不紧不慢地朝前走的人，那是个裹着绒布头巾、手提家常布袋、身穿大棉袄的老妇人，我还注意到她穿了一双手工的棉鞋，这让我猛然想起我的远在千里之外的老妈，她也是这样提着家常布袋，脚穿自已纳就的老棉鞋，走在街上像一只四平八稳的老猫，只是老妈是不包头巾的，她戴一顶绒线帽，绛红色的，花白的头发从帽沿底倔犟地支楞出来，脑袋看上去就象一只降红色的毛边大绒球，她的颧骨上总是有两抹根深蒂固的紫红，嘴唇又青又紫，这是典型的风湿性心脏病人的面容，这样的面容再加上那顶绛红色的小帽，她的脸看上去拉拉杂杂地红得一踏糊涂。
老妈怎么样了呢？我记得每年冬天，因为一次小小的感冒或者一次恶梦，都会使她的老毛病发作一次，她是不爱上医院的，她宁可躺在**哼哼叽叽，大把大把地吃药。
我突然揪心地想念起老妈来，她已有好长时间没有得到我的消息了，她肯定日里夜里地念叨着她的小西，她丈夫死得很早，小西是她一生中仅有的孩子，却是个不听话的孩子，这是最让她伤心绝望的，在她眼里，我毫无疑问是她一生失败的浓缩。
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