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不要把你的看法当作最终标准答案
如果有人告诉你说，他想跟你探讨一下对几个道德观念的看法，然后说，最后会由他来宣布正确答案，也就是他的看法，我估计你听了这话之后就没兴致跟他认真讨论了。
孩子也是如此啊。
跟道德观比较扭曲的孩子谈谈
我前面已经说过，本书的目的不是要你跟孩子再来一次“价值观辨析运动”
。
我认为有些价值观显然高于另一些价值观，比如说，慷慨要高于自私，善良要高于狠毒。
因此，假如孩子对你说：“我才不在乎这样做算不算坑人、蒙人呢，我的价值观就是‘只瞄准第一名’，别的我才不管呢。”
那么，我不认为你可以这么对这孩子说：“这是道德相对论盛行的21世纪了，哪有什么绝对的对错。
宝贝，既然你觉得这样挺好，那就挺好的吧。
我们现在讨论下一个话题。”
与其如此，我倒宁意你能这么说：“哪有这样的道理，你个自私的坏东西！
我怎么有你这么个娃！”
这样说至少也清楚地表达了你的价值观所在。
不过话说回来，我也同样坚信，痛骂孩子一顿并非良策，真正更有效果的做法应该是通过一个接一个的提问，把孩子的看法掰开来看仔细了，让孩子也能真明白过来。
如果真有孩子认为坑人蒙人没什么不妥，你不妨按照下列提示，多向孩子问几个问题：
把事情推而广之：“假如说每个人都那么做，会是什么情形呢？若是真的人人如此，你觉得这日子还能好好过下去吗？”
引入公德意识：“这就是说，你需要大家都能信任你，你却可以坑蒙别人。
这样做算不算公平呢？”
接受前提但质疑结果：“你想要赢得第一名，这挺好；可是，靠坑人蒙人夺得第一名，是不是一个好办法呢？你这么做会不会有损你的名声呢？”
假如你跟孩子怎么说都说不通，我觉得你当然有权给孩子的负面观念下定论，并表明你不能认同他：“我认为那叫自私自利，而且我无法假装不在乎这种自私行为。”
只不过，这么说的危险性在于，孩子可能从此再不肯跟你讨论有关道德观念的问题了，你也就失去了引导孩子自我反省并最终改变其不当道德意识的机会。
到底该怎么做，还得由你根据具体情形以及你的教养方式灵活掌握。
同时也还请记得，在你们就本书中的假设情形进行道德观念的讨论时，孩子也会借此机会试探你的以及他自己的道德底线，因此，真的不必急于跳出来下结论，而要善于审时度势。
运用本书时的几项原则
a）本书的主要“对象”
是18岁之前的孩子。
这个年龄范围算是相当宽泛了，因此，有些讨论话题我特别标注了M[5]。
凡是这样的话题，里面的内容都会比较深一些，要么探讨某些哲学问题，要么涉及暴力色彩或是让人十分挠头的话题。
要不要跟孩子谈论这类的话题，需要由你来把握。
如果你能以各种巧妙的方式跟孩子探讨这类话题，那最好不过了。
b）有些讨论话题并非应该倡导的观念。
比如说，“难道不应该让小孩子都不用写家庭作业了吗”
“让人交税难道不等于强盗行径吗”
这类显然相当极端的话题，目的在于活跃讨论的气氛。
希望你会选几个喜欢的来聊聊。
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