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静静地、惊魂未定地看着天花板的白色蚊帐顶。
脑里充满着“还好”
“是做梦”
这样的词汇。
当然，在我呛了许多口水时，其中一个大婶终于伸出了手，把我拉了起来，然后看着我死里逃生拼命咳嗽的样子，说：“我们刚还以为你在玩耍呢。”
就算孩童再怎么懂得自娱自乐，当时怎么可能是在玩耍呢，我的样子？我心里这样难过着。
莫名其妙的难过。
而不是大难不死的感恩。
我抬起头看向我家的阳台，爸妈已经进了屋内。
没有发现他们的宝贝女儿，毫不夸张地认为自己几乎要溺水身亡。
可惜我并不是什么会留下阴影然后从此就打心底抗拒的人。
就算我曾经骑着单车被出租车撞得在空中飞起来，也不排斥再跨上单车。
就算曾经被深爱的人狠心背叛，仍不懂得怀有什么恨意或者对爱情小心警惕。
甚至有比以前更多的渴望，在心里慢慢地静静地无人知晓地酝酿着。
这样的我，在第二个星期，就又回到了那个泳池。
并且惊奇地发现，在我溺水的那个台阶，那些水只淹没到我鼻子的下方。
我完全可以在微微仰起头的情况下，站在那里。
我居然曾经可能死在这里？我仰着头，站着那个地方，心里想着。
在电脑面前边打字，边吃着饺子。
然后意外发现电脑的屏幕上有着点点水光。
是饺子的油吗？我愣了下：好厉害。
心里没头没脑着想着。
左顾右盼，找不到纸巾，于是伸出手指抹了抹屏幕，然后继续打着看上去舒适干净的字。
连自己都认为自己真够恶心。
却只是认为而已。
该做的，还是会做。
没有办法的事。
对自己，毫无办法。
自己都不为自己所动的人。
心里极度渴望着有那么个人突然出现，然后说：走，跟我回家。
可是现在的自己却只能窝在电脑面前，对着荧荧的屏幕敲打着连自己都不相信的爱情故事。
刚入春，冷空气降临，还是微冷的天。
实在冷到受不了，才起身想要关上窗户，但起身的一瞬间，做出了截然相反的举动。
握着杯咖啡，从桌面上拿起包烟，拉大玻璃窗户走出了阳台。
屋内没人了，却还是回身把窗户又关紧，怕露风进去。
自己却趴在**的阳台上护栏，把头探出去，斜斜地不知道究竟用的是几度角看着面前的天空。
倒也没有刻意仰头。
自然而然就能看见面前一片黑黑的天空，和游泳池闪烁着的光亮。
把咖啡杯搁在护栏上——我用了啤酒杯装咖啡。
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