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你那会儿是那么开心、那么激动,你的恋人很棒,他(她)对你特别好,这些都是你自己说的啊!
如果真实情况真的有那么糟糕,你为什么还在为那个人说好话呢?没人会把这时的你看成受害者,你看起来只是满腹嫉妒和怨气,不能接受被甩了的现实。
这就是心理变态的陷阱。
他们通过理想化阶段的赞扬和爱慕冲昏你的头脑,让你在虐待开始后把自己逼进死角。
幸存者们往往会发现自己的亲友站到了施虐者那边,这种绝望就像是压在骆驼背上的最后一根稻草。
为了避免这种状况,你不应该在所有人面前都试图为自己辩白。
当然,你的确需要和人分享你的经历,但是你分享的对象应该是能理解这个过程的人。
我建议你去寻找一些康复论坛,如果你需要心理治疗的话,也最好寻找对控制狂的思维游戏有所了解的咨询师——这位咨询师最好熟悉B组人格障碍(包括边界型人格障碍、自恋型人格障碍、表演型人格障碍以及反社会型人格障碍)——否则你可能又会经历一次不必要的被责备。
这种时候的你不需要别人告诉你“看开点”
“克服它”
或者“分手也是人生的一部分”
。
你需要真正能够帮助你走出困境、重新寻回安宁的人。
你要记住:你没有疯,你没有狂躁,你没有失去理智,你不是神经过敏、嫉妒或者欲求不满,你是一场情感虐待的幸存者,而且你完全可以挣脱施虐者给你布下的陷阱。
你要平静、耐心一点,对自己好一点,不要因为现在没有人相信你而烦恼,因为这就是心理变态想要的效果:在你受伤最深的时刻把你调到防御姿态,让你看起来像是精神不稳定的过错方。
相信我,总有一天你能把自己的经历用让人信服的方式讲述出来。
所以让我们正式对心理变态那些扭曲的游戏说再见吧,你不是一个人在面对这一切。
去和那些真正能理解你的人分享你的故事吧,你会发现那个噩梦逐渐变成了遥远而古怪的回忆。
心理变态在你的生命中毫无价值,重要的是接下来的康复之旅,它会改变你的一生。
“为什么那个人和别人在一起时那么快乐?”
很多幸存者在康复治疗的早期阶段都会问这个问题。
在分手之后,心理变态会迅速找到替换你的新欢。
原本谎言和背叛就已经很糟糕了,结果此时你还不得不前排观看那个人展现“完美”
的新生活——并且和别人在一起。
你以为那个人对新欢比对你更好吗?你不是一个人,很多幸存者都是这么想的,而且心理变态的新欢到了自己也被替换掉的时候也会这么想。
心理变态总是会把自己的新感情表现为一幅童话般美好无瑕的图景。
你还没完全反应过来到底发生了什么,那个人就已经成了别人的梦中情人,别人的灵魂伴侣,满足了别人的所有期望和梦想,和别人的好恶完全一致。
那两个人会一起对着全世界秀满满的幸福,对于你在几天之前刚刚被取而代之这件事一点负罪感都没有。
看着你的情感施虐者和另一个人携手奔向夕阳的画面,会让你想到没准儿这个人不是没有去爱别人的能力的。
但是实际上,和心理变态的罗曼史从来不会有好结局。
他们拉着新欢秀幸福,并以此挑起事端和嫉妒本身就已经证明了他们并没有良知。
而当你看着他们新恋情的进展,你会注意到一些你期待过却从未得到过的、理想化阶段的细节。
比如那个人不同意和你同居,却很快就搬进了新欢家里;比如那个人和你在一起很久都没提过终身大事,却和新欢闪电式结了婚;比如和你在一起的时候那个人很少公开什么,现在却和新欢在脸谱上刷屏式地发照片。
简单来说,感觉好像你就是他们奔向幸福的路上烦人的减速带一样。
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