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但是你得理解这一点——虽然可能有点困难——在你的恋情开始的时候，也曾经有人和你感觉一样。
针对每一个不同的目标，每一段理想化进程都是不同的，这就是为什么你总觉得下一个目标得到了你得不到的。
何况你和心理变态的新目标此时一个在地狱一个在天上，这只会让状况看起来更加不公平。
而那个新欢受到的“特殊优待”
并不能代表你有什么问题，也不是你在那个人对你施虐期间的反应有什么问题。
就算你的表现一直完美无缺，心理变态也总会找个理由抛弃你的。
他们针对新目标只有两个目的：（1）把对方塑造成一个长期可靠的关注和仰慕的来源；（2）用新目标得到的更多的爱让你感觉嫉妒和自卑。
这就是不要和你的前任保持联系非常重要的缘由。
如果你一直关注着他们的新恋情的发展，你只会继续用更多无解的问题和自我怀疑折磨自己。
你每多看一次都会后悔。
你会忍不住想知道为什么这段恋情维持得比和你的更长——为什么那个人能包容另一个人更久，却包容不了你。
由于对你进行虐待的阶段里心理变态一直维持着各种三角关系，你总是忍不住把自己和他人对比，并因为那个人最终选择了别人而自惭形秽。
期待那个人的新感情出问题纯属浪费时间，这完全没有任何意义。
虽然你肯定会短暂地感到满足，但你的负面情绪并不会因此而消失，因为你的自我价值感依然建立在别人身上。
你得记住这一点，你身上并没有问题，那位新欢也并没有什么天生优于你的地方。
你们只是两个分别经历过爱情轰炸和阿谀奉承的完全不同的个体，这与你真实的品德或内在美都没有关联。
因为心理变态的理想化过程只是一个用来控制你的工具，它不是真心诚意的赞美，更不是对你品行的肯定——不仅对你来说不是，对任何人来说都不是。
你可能会很想知道自己和新欢对比的话，到底谁更好看、更成功或者更聪明，但是这些事情实际上并不重要。
一旦心理变态选定了新目标，他（她）的全部精力和能量都会转移，哪怕你是这个世界上最性感可人、最幽默机智的完美情人，那个人依旧会忽视你。
心理变态此时的行为，既不能代表你不再拥有任何美好的品质，也不能代表另一个人真的就比你好。
它只能证明一件事：你不再能为那个心理变态提供能量了，何况你居然还敢捍卫自己、揭露谎言、探寻真相，你必须为此受到“惩罚”
。
当然，想到自己是不是不够好或者也许当时可以做得更好之类的也没有什么不对。
考虑到你面对的状况，这只是自然而然的反应而已。
但是本书的目的正是帮助你认识到，你已经足够好了——你也没什么可以做得更好的了。
在和心理变态的交往中，施虐者的作为与选择和你的品质与性格无关，就算真的有关，也是他（她）会训练你压抑住自己的美德和优点。
而现在你获得了自由，你终于可以重新开始探索自己的优秀品质，并且找回积极健康的自尊了。
但是做到这一点之前，你必须停止把自己和其他人对比。
绝大多数幸存者在关注前任的新恋情时都会感到生理性的不适——感觉心脏悬到了嗓子眼，呼吸也变得急促起来之类。
所以为什么要逼着自己经历这一切呢？倾听你身体的声音吧，这些不适感都是因为它在试图保护你。
你其实不妨做一个“不联系”
日历，用来记录自己能坚持多长时间不去关注那个人或者那段新感情。
在我们的在线社区上，我们鼓励每个成员都从做一张“不联系计数表”
开始。
一开始保持不联系、不关注可能很难，但是它会随着时间的推移而逐渐变得简单。
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