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的时刻
你会进入这个否定阶段，很大程度上因为你依旧相信那个人对你还有兴趣，因为当你们还在恋爱的时候一切都是那么完美，完美到你觉得那个人不可能在那时候就已经爱上了别人（在正常的恋爱关系里这也的确是不可能的）。
你坚信你们之间有过的种种过往都是独一无二的——至少那个人给你留下了这么个印象。
所以比起接受现实，你反而会花费大量的时间在回忆和想象上，你仔细地回溯那段恋情中的每一个可能导致你的“失败”
的细节；想着自己如果在一些事情上换一种处理方法，也许就能挽救那段完美的感情；你甚至为一些你认为自己做错了的事情设想出了充满创意的解决方案。
我可以在这里随便举几个例子：
·“我当时要是没有当着他（她）的面抱怨他（她）的前任就好了，那我们现在应该还能在一起。”
·“我那个周末要是没有出门就好了，那他（她）就没有出轨的机会了。”
·“我当时要是给他（她）好好送个礼物就好了，那样他（她）就能知道我有多关心他（她）了。”
·“我当时要是没有叫他（她）别再挑我的刺就好了，那样他（她）就不会嫌我神经过敏了。”
·“他（她）故意冷落我的时候，我要是装成没事儿人一样就好了，那样他（她）就不会觉得我总是缠着他（她）不放了。”
·“那天我要是穿得更好看一点就好了，那样他（她）没准儿还会觉得我挺有魅力的。”
拜托，这都是些什么呀！
就算你那么做了，故意冷落自己的恋人、欺骗、出轨、情感虐待、冷酷无情地把人一脚踹开这种事情就有道理了吗？而且那些微不足道的小事，不管有没有变化，都根本不能决定一段感情能不能维持下去吧？爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树，而不是随波逐流的小船；它应该稳定而持久，而不是随情况波动不断——何况你绝大多数的“错误”
，都不过是对些完全无法接受的行为做出的合理反馈而已。
如果区区几个“要是……就好了”
的事件就足以决定一段恋情的死活，那只能说明一件事：这段恋情糟透了。
你这恋爱谈得简直如履薄冰，一旦什么事情没有完全按照计划执行就有可能分手，这才不是正常的陪伴或者支持。
这是在某个人苛刻的目光注视下走钢丝，那个人不会在钢丝的另一头对你伸出双手，而是抱着双臂冷眼旁观，哪怕你失足坠落都不会在意，因为“要是你再小心点，没有踩空掉下去就好了”
。
但是这就扯得有点远了，咱们的重点是悲伤的心理阶段，不是杰克森试图喷醒当年二十一岁的自己。
你也没必要认为那些“要是……就好了”
的想法有什么不正常，当你对心理变态的了解不断加深，逐步进入其他心理阶段，这些想法也会自然消解。
但是如果可能的话，千万不要按照这些“假如”
去做什么。
这时候的你可能会被一股乐观情绪冲昏头脑，你可能决定不在意那些虐待，并且相信一个善意的动作或者一两句道歉的好话能修复一切。
相信我，这都是不可能的。
如果那个人对你哪怕有过一星半点的在意，你就根本不需要像现在这样仔细梳理自己犯过的错，不需要思考到底是什么导致你如今被他人取代。
这就是情感虐待和长期的冷遇对一个正常而富有同情心的人造成的恶劣影响。
这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任，而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。
理性面对重要抉择
关于情感虐待康复工作，有一个非常让人泄气的地方：我没办法告诉你应该具体怎样疗伤。
还记不记得你小时候，你的家长可没少给你上关于如何避免重蹈覆辙的课，是不是？那时候你肯定没把他们的话放在心上，因为没人能告诉你该如何获得幸福，你只能自己不断前行，去一遍一遍地犯下那些错误，才能学会如何避免它们。
而悲伤的各个心理阶段也是这样，你必须亲自去体验。
但是我还是想要和你分享一点经验，没准儿它们也能激起你的一些共鸣。
在否定阶段，你最好尽量避开那些足以影响你一生的重要决定。
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