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你很快就会对那个人完全打开心扉，因为那个人让你相信你找到了命中注定的那个“对的人”
，这是一种直接的信任和熟悉的纽带。
可是当心理变态的恶情人开始贬低你的价值之后，你不得不主动承担起这段关系中所有的指责，因为你想让那个你曾经认为就是自己的灵魂伴侣的人恢复曾经完美无缺的模样。
而这一点正是了解心理变态现象的重点所在。
在不明真相的情况下，我们可能会以为那个人依旧是“灵魂伴侣”
，只要我们付出足够的爱与关心就能让他（她）回心转意。
但是认清了心理变态的真面目之后，我们才会发现那个灵魂伴侣从一开始就从未存在过——那只是一个对我们心中理想伴侣应有的样子的拙劣模仿而已。
如果更多的人能识破心理变态的这种伎俩，他们的潜在受害者就会明显减少。
旁敲侧击的巧语劝诱
在利用对你的吹捧把你骗到手之后，心理变态的恶情人就会开始试图按照他们的心理训练你的行为。
通过各种间接的诱导与暗示，心理变态的恶情人能够旁敲侧击地对他们的受害者不断提出无法回绝的要求。
与此同时他们还能维持一副天真无辜的面孔，因为绝大多数人都是不会往“他（她）这是存心让我不好过啊”
那个方向想的。
而他们最常用的手段之一就潜藏在他们恭维你的方式之中。
心理变态的恶情人会通过吐槽他们的前任来讨好现任目标，而这种吐槽和讨好实际上就已经构成了对目标行为方式的诱导。
比如当那个人对你说“我前任老是这么做，可是你就不会”
的时候，他（他）真正想说的是你必须按照他们希望的方式去做。
这样的话并不是在夸你，而是在对你做出警告：如果你和那个前任做了一样的事儿，那么下一个被踢的就是你。
而那个前任可能根本就什么都没做，这只是心理变态间接地告诉你他们希望你怎么表现的方法而已。
这里还有一些特别套路的例子：
“我和我前任总是吵架，你看咱俩就从来不吵。”
“我前任总是打电话查岗或者缠着我聊天，你就没那么缠人。”
“我前任总是催着我找工作，还是你理解我。”
重要的话我得多说一遍：那个人说这些话不是为了夸你，而是为了要求你。
心理变态往往都暗自给让他们感觉厌烦的情感与特征拉了个清单，而现在他们正拿着这个清单向你灌输这种观念：你最好别试图对我表现出这种情绪，否则你就看着办吧。
所以现在只要你们一吵架，你就会想办法让争吵能以最不伤和气的方法赶紧结束，因为你不想表现得像那个人口中的前任。
所以哪怕那个人在家里蹲了半年都不想着找工作，你都不敢说半个字，因为你不想表现得和某个前任一样。
而任何一点小小的、针对他们的计划的异议，都有可能为你招致冷遇或是尖锐的批评——“你变了”
，作为你的好日子随时可能到头的提醒。
而这也是为什么大多数幸存者在关系结束后都会感到异常愤怒的原因：你为了迁就那个人的感受，为了表现得像个“好人”
，而放下了自己的情绪。
你以为没人能像自己一样对待那个人，结果他们掉头就跑向了那个他们曾经在你面前抱怨得极其难听的人。
而与此同时你还得强压着心底的各种愿望：比如催那个人去找个工作、比如给那个人多打几个电话、比如直接告诉那个人对你好一点。
你放弃了这一切，只因为你觉得唯一能留住那个人的方式，就是顺着他（她）的意思来。
但是你要记住，富有同情心的正常人是不会随便拿自己心爱的人和别人对比的，更不会公然把内心里给每个人打的分都亮出来。
如果你和某人真心相爱，你不一定必须向自己和所有人证明这段恋情比之前的任何一段都要好很多。
而与此同理的是，如果你不爱了，你也不一定必须向你自己和其他人证明刚刚结束的这段恋情就是最糟的。
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