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作为情感虐待的恶意蛊惑往往表现得非常不直接，只是体现在说一套做一套这样简单的事情上。
比如那个人可能告诉你自己在去健身房的路上，实际上他（她）根本没有去健身，而是和朋友们去聚了个餐。
这种小事的意义何在呢？为什么那个人不能直接告诉你，自己原本就计划去和朋友吃饭呢？在你们刚刚在一起的时候，如果不明真相的你问起那个人的健身计划执行得怎么样，他（她）可能还会编一些借口和解释来搪塞你，当这种虐待随着你们的关系进展而逐渐加深，那个人很有可能直接不承认自己说过要去健身。
而你呢？你会反驳，你会试图复述当时你们的对话，然后你会发现自己的这种表现似乎既无聊又琐碎，还特别招人烦。
而恶意蛊惑的重点就在这里：你的那种表现确实无聊、琐碎、招人烦。
因为谁没事儿闲得会把健身改成吃饭这种小事儿没完没了地讨论呢？这种事儿能有多重要？在正常的情感关系中，这种事儿出现一次两次你根本不会在意。
但是在和心理变态的交往中，这种毫无意义的谎言出现得实在是过于频繁，你总是让自己陷入这种荒诞而毫无出路的对话之中，感觉简直像个走火入魔的侦探一样。
说到侦探，如果你的确能拿出一些证据来——短信或者邮件之类的——证明恶情人说了谎，那个人就会用冷遇和“妄想狂”
“神经病”
之类的指责来惩罚你。
长此以往，你会相信自己的确很烦人，并且意识到开诚布公的交流已经不容于你们的关系之中了。
“黑洞”
在心理变态看来，不管他们怎么对待过别人，他们永远是受害者。
什么都不是他们的错，永远是别人在冤枉他们。
对于心理变态来说，他们的谎言、背叛以及虐待从来就不是问题，问题只是你开始意识到了这些行为的存在。
为什么你就不能满足于理想化阶段呢？你怎么敢不听话、站出来为自己发声呢？和这种人的纠缠就像被吸入黑洞一样绝望、无助，因为不论你受了多少伤害，一切错误都还是会被推到你身上。
我们另一位亲爱的会员“破坏猫猫”
，对这种难以置信的洗脑过程进行了明确而清晰的阐述：
“心理变态把自己的行为投射到你身上，然后用它们来责备你。
他们会指责你太消极，然而他们自己才是负能量满满的那个人。
通过装神弄鬼的蛊惑，他们会让你相信导致问题的不是他们的情感虐待，而是你针对虐待做出的正常反应：如果你因为他们的冷落、失信、谎言以及背叛感觉痛苦而愤怒，那一定是因为你出了问题。
如果你挑明了他们的行为有哪里不对，那一定是因为你神经过敏，而且什么事都只看消极方面。
“这些都是他们对你进行洗脑的必要工序。
先是做出各种既难以接受又很明显是在放肆地施虐的行为，再想办法证明这些都是因为你自己有错。
他们无端给你带来你本不应该承受的痛苦，又拒绝承认自己对你做了什么。
而且他让你相信那是你自己的错，你只会因为这些责备自己，为了那些恐怕根本没有发生过的事情责备自己。
“对，回头再看看那个，确实很没逻辑是吧。
“作为临别的‘赠礼’，心理变态会把导致这段感情破裂的所有罪责都扔到你头上。
但是问题在于，这段感情其实从一开始就注定了没有希望和未来。
“如果你能一直保持住最开始那个人用爱情轰炸你时的乐观与天真——哪怕经历了那些欺骗与虐待——那就什么问题都不会有了。
如果你从来没有对他们后来根本就不承认自己写过的信里那些谎言和纰漏提出过质疑；如果不管看到了多少说服力充分的、能揭穿他们谎言的证据——那些他们刻意留下、当作对你的考验的证据——你都能保持顺从和沉默，那就什么问题都不会有了。
“即便如此，他们也会对这样的你感到无聊和失望，因为你没有跟上他们的节奏，没有接受他们的挑战。
于是他们就会给你凭空安上一个罪名，好让自己的虐待显得正当、合理，还能多点刺激的戏剧性。
不论你做什么，在心理变态面前等待你的都是两败俱伤的局面。
他们会拼命让你相信，你是这场爱情战役的失败者，然而真正的输家分明是他们自己。”
床笫之间的操控
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