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当我们独处的时候，我们就排除了那些会让我们的行为摇摆不定的外部因素。
除了我们自己之外，没人可以认证（或者否定）我们的想法。
我们可以面对最真实而**的自己，而取决于你看待这件事的眼光既可以显得异常恐怖，也可以为你带来启迪。
就我个人而言，情况其实是二者的结合。
最开始真的有点恐怖，因为在我终于可以退一步重新审视自己的人生时，我一点都不喜欢我看到的自己。
我在分手之后做了很多糟糕的事情，还骗自己相信那都是出于想要帮助和警示他人的高尚动机。
可是实际上那就是着了魔一样的报复行为而已。
过了一段时间以后，我发现让我不爽的已经不再是前任的行为——我基本不会再想起他了——我挣扎着试图去理解和接受的，反而是我自己做过的事情。
我怎么变得像怪物一样？我怎么能容忍自己做出那种可悲又可鄙的行径？我甚至打破了自己关于伦理与价值观的规则，而我曾经以为那些规则是为人的根本。
我看到了自己的阴暗面，而它实在是丑陋不堪。
我不能收回这些已经发生的事情，我也不能把它们怪罪到其他人头上。
在刚刚分手的时候，我感觉自己的情绪就像是一列脱轨的火车。
但是像所有预料之外的情绪一样，这依旧是一个让大脑学会新习惯的过程。
在最开始的时候，那感觉非常令人失望。
可能有那么一周我会停止到处约会，不再试图为我失落的“爱”
寻找替代品。
可是下一个周末我可能就再次难以忍耐地想要出门，并且重新回到之前疯狂约会的模式上。
一个愚蠢的决定就可能让之前的所有努力都白费。
这是一个进两步退一步的局面，但是我坚持了下来。
所以到了最后我发现自己其实更喜欢静静地独处。
出门约会什么的也变得无趣而累人了起来——更累人的是和那群消极的人一起打发时间的念头。
我不再对别人无故付出了——哪怕是对没有坏心的人——也不再做自己不想做的事情了。
我的脑子里就像是有什么东西断线重连了一样。
我开始更多地到户外活动，并且习惯了一边活动一边思考。
我其实一直梦想着写一本书，所以我也就真的动笔开始写了。
我拥有了一套全新的情绪，而那辆可怕的脱轨列车早已无影无踪。
那年夏天我有了个新爱好：在河里游泳，然后一边喝着加冰的甜白酒一边看日落。
这比想着“不行，我一定得找个男朋友”
让我快乐多了。
时至今日，我在工作之后也会在河边坐上几个小时，想想小说的构思，满怀敬畏地欣赏着这个世界的美。
如果你自己就是那个能给你带来最大的失望或者鼓舞的人，你会发现生活变得有趣了许多。
因为做一个安静而真实的自己，可比在不同人面前努力维持不同的面孔要简单多了。
如果你拼了命都想要向世界证明某一张面孔就是真实的自己，那恰恰说明它肯定不是。
我也曾经害怕过独处，我害怕过直面那些有关我自己和我的生活的丑陋的事实。
但是现在我已经和自己达成了和解。
虽然我依然有些浮躁、缺乏安全感，并且情绪化，但是这些事情再也不会掌控我的人生。
它们只是我游泳时会在脑子里试图解开的，小小的谜题。
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