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我会加入他们的恶作剧，或者自己发明一些恶作剧，那都是我在家时从未想过的。
当然我确信，当我独自一人时，我也有策划这一切的本事。
我认为，是我的同学影响并改变了我，他们潜移默化地误导或迫使我变得与原本的自己不同。
这个包含了除我父母外其他所有人的更广阔的世界，对我产生的影响是可疑的，哪怕不是全部让人怀疑，而且隐约有一种敌意。
我日益觉得那个明亮的、“金灿灿的阳光射透了绿荫”
的世界是如此美好，但与此同时，我也预感到那个阴暗的、骇人的、带着令我头痛且无法解答的问题的世界再也挥之不去了。
当然，晚间的祈祷仪式的确能够给我一种保护，因为它正派地结束了白天，又正派地开始了夜晚与睡眠。
但是白天酝酿了新的危险。
我仿佛感受到自己正在分裂，这让我害怕。
我内在的安全感受到了破坏。
我还记得，我在那个时期（从7岁到9岁）喜欢玩火。
在我家花园里，有一堵从前用大石块砌成的墙，石块中间的缝隙变成了有趣的小穴。
我常常在某一个穴中生一捧火，其他的小孩都来帮我的忙。
若是想让火一直燃烧下去，我们就必须共同努力、坚持不懈地收集木柴来维持它。
只有我一个人负责维护这一捧火。
别的小孩可以在别的小穴里面生他们自己的火，但是那些火都是不圣洁的，我并不在意它们。
只有我的火是不灭的，而且确确实实地散发着圣洁的光辉。
这堵墙的前面是一个山坡，山坡上嵌着一块突出的石头——属于我的石头。
一个人的时候，我常常坐在这块石头上玩一个想象的游戏，大概像这样——“我坐在石头上，石头半埋在地下。”
接着，石头也用第一人称开口了——“我侧卧在山坡上，有个人坐在我身上。”
于是问题来了——“我到底是坐在石头上面的人呢，还是被人坐着的石头呢？”
这个问题总是困扰着我，然后我站起身来，继续揣摩人与石头的问题。
答案始终没有水落石出，伴随着这种不确定感而来的，是一种对诱人的黑暗的好奇。
但是不论如何，有一点是毋庸置疑的，这块石头与我有着某种秘密的联系。
我可以一连在石头上坐好几个小时，沉浸在它带给我的谜团之中。
30年后，我再度站在那个山坡上。
此时我已结婚生子，有了房子，在世间有了一席之地，还有很多想法和计划。
但是突然之间，我又变成了那个孩子，他一会儿点起一捧充满神秘意义的火，一会儿又坐在石头上，想不明白究竟是石头变成了我，还是我变成了石头。
一转念，我想起了自己在苏黎世的生活，它是那么陌生，就像从遥远的时空传来的信息。
这令我恐惧，因为将我淹没的那个童年世界是永恒的，我已经被强行带离了那里，纵身投入了滚滚向前的时间的洪流中，渐行渐远。
童年世界的吸引力太强大了，我不得不强迫自己离开那里，以免丧失对未来的掌控。
这个时刻令我铭记终生，因为它在电光石火之间揭示了我的童年的永恒性。
在我10岁的时候，也有一些事件表现出了这种永恒性。
我与自己的分裂以及整个世界的不确定性，导致我做出了连自己都不能理解的行动。
那时我有一个涂着黄色亮漆的铅笔盒，是小学生最常用的款式，附带一把小锁和一把普通的尺子。
我在尺子的一端刻了一个小人，大约2英寸[8]长，它穿着双排扣长礼服，戴着高帽子，踩着闪亮的黑靴子。
我用墨水把它涂成黑色，然后把它从尺子上锯了下来，放在铅笔盒里我专门为它做的小**。
我甚至还用一点儿羊毛给它做了一件外套。
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