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我不记得那时的我是否知晓我可能与歌德有某种血缘关系。
我推测我是不知道的，因为印象里我是从一个陌生人那儿得知这个传闻的。
补充一句，这则讨厌的传闻说我的祖父是歌德的私生子。
[1]
同年夏季，有一天中午天气很好，我放学后去了大教堂广场。
天空明亮湛蓝，太阳光芒四射。
大教堂的房顶闪闪发亮，新铺的、熠熠生辉的琉璃瓦折射着璀璨的阳光。
我被这美景征服了，心想：“这个世界好美，这座教堂好美，是上帝造就了这一切，他就在蓝天之上一个遥远的地方，坐在一个金色的宝座上……”
突然，我再也想不下去了，并感到透不过气来。
我全身都麻木了，只剩下一个唯一的念头：“我不能再想下去了！
否则就会想到某种恐怖的事物，那是我不愿意亦不敢去想的东西。
为什么呢？因为我害怕犯下最深重的罪。
最深重的罪是什么？是谋杀吗？不，谋杀不是最深重的罪。
最深重的罪是背叛圣灵，这才是不可饶恕的。
要是谁犯下了这一条罪行，那可是要遭天谴的，永世不得超生。
我是独子，我的父母爱我至深，倘若我被判要受永世的惩罚，他们一定会悲痛欲绝的。
我不能这样对待我的父母。
我万万不能再想下去了。”
说起来容易，做起来难。
我走在回家的长路上，努力去想别的事情，然而我却再三回想起那美不胜收、令我沉醉的大教堂，以及坐在宝座上的上帝——然后便像遇着了一个霹雳似的，无法再想下去了。
我不断地告诉自己：“别想它了，不能再想它了！”
当我回到家时，我已经精疲力竭了。
我的母亲注意到我不大对劲，便问道：“你哪里不舒服吗？还是学校里出了什么事？”
我向她保证学校里没出什么事，在这一点上我是无须撒谎的。
我确实有过一个念头，觉得要是把我胡思乱想的真正原因告诉我的母亲，也许会对我有所帮助。
但是这样一来，我就必须完成一件不可能完成的任务——放任我的思绪进行到底。
我那可怜的母亲，她完全相信了我的话，丝毫不曾怀疑我已身处危机之中，将犯下不可饶恕之罪，陷入万劫不复的境地。
我放弃了向她坦白的念头，将自己的想法埋入心底。
是夜，我失眠了。
那禁忌的想法一再想要冒出来，虽然我不知道它具体是什么，我只得拼命抵挡它的出现。
接下来的两天我为此备受煎熬，以至母亲觉得我一定是生病了。
即使如此，我还是忍着什么都没有说，因为我认为，告诉我的父母这件事将会令他们悲痛欲绝。
然而到了第二天晚上，这种煎熬越发强烈，我感到无所适从。
我辗转反侧，难以安枕，不知怎的又想起了大教堂与上帝。
我险些没有遏制住我的思绪！
我感到我对它的抵抗力渐渐弱了。
我吓出了一身冷汗，从**坐了起来，把睡意完全驱走。
“该来的还是来了，事情严重了！
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