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因此，倘若满大街的人都能听见我的母亲追在我身后喊那些不体面的话，那我真是颜面无存了——“不要忘了代爸爸妈妈向他们问好，记得擦鼻涕——你带手帕了吗？你洗手了吗？”
等。
这对我来说实在太不公平了，当我小心翼翼、怀着一颗自尊与虚荣的心，想要尽量表现出一个完美无瑕的形象时，这种与我的自负相伴而生的自卑，却被迫暴露于大庭广众之下。
这些场合对我而言意义重大。
在去做客的路上，我感觉自己很重要、很有尊严，就好像在平日里穿上了礼拜日的服装一样。
然而，当我看见我将要拜访的房子时，这种感觉就灰飞烟灭了。
这时，主人家的庄严与权势便扑面而来，将我压倒。
他们令我畏惧，而我是那么卑微，恨不得钻进地缝里去。
我便怀着这种感觉按下了门铃。
房子里响起了叮当声，我听在耳朵里，觉得好像丧钟一般。
我感到羞怯，惶惶如丧家之犬。
我的母亲为我做的准备越是周全，事情就越糟。
门铃声仿佛敲在了我的心上：“我的鞋子非常肮脏，手也没有洗；我忘了带手帕，我的脖子上全是泥垢。”
出于逆反心理，我故意不转达父母的问候，我的举止也变得异常羞涩和固执。
如果情况糟糕透了，我便会想起我藏在阁楼上的秘密宝贝，这会使我重新镇静下来。
在我孤立而绝望的时候，我就变成“另一个人”
，他拥有神圣的秘密、黑色的石头和穿着双排扣长礼服、戴着高帽的小人儿。
我已想不起来，童年的我是否曾尝试把这几个因素联系起来——耶稣，穿着黑色长袍的耶稣会会士，站在坟墓旁边穿着双排扣长礼服、戴着高帽的人，草地中央如墓穴一般的洞，地底下的阴茎神殿，铅笔盒里的小人。
梦见直立的阴茎之神是我的第一个重大秘密，小人则是第二个。
然而，我确乎感受到了“灵魂之石”
与山坡上的我的石头之间有着某种联系。
直到今天，我已83岁了，在写下这些回忆的时候，我仍没有完全解开我童年的心结。
它们好比同一个地下茎长出的独立的根，就像无意识发展的道路上的驿站。
虽然我越来越不可能对主耶稣采取一种积极的态度，但是从11岁时起，我就对“上帝”
这一概念产生了兴趣。
我逐渐喜欢上向上帝祈祷，不知为何这种祈祷并不令我感到矛盾，反而令我心满意足。
上帝没有因为我的不信任而变得复杂。
而且，上帝穿的并不是黑色长袍，也不是像主耶稣的图片中那样穿着色彩鲜艳的服装。
与之相反，我听说上帝是一个独一无二的存在，人们不可能拥有一个准确的上帝的概念。
诚然，他应该很像一个强大威武的老者。
然而，有一条令我极其欣赏的戒律，大意是“你们不可使他成为偶像，或任何类似的事物”
。
因此，人们对待上帝，不能像对待没有“秘密”
的主耶稣一样。
我渐渐明白，上帝与我在阁楼里的秘密有一些相似之处。
我开始讨厌学校了。
上学太耗费时间了，我宁愿把这些时间花在画打仗的画或玩火上。
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