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而且，这帮哲学家对上帝的阴暗行为未加评论，亦未做任何解释，这也令我极不满意。
在我看来，这些尤其值得哲学这一学科的研究者去注意和思考，因为它们构成了一个我认为神学家很难回答的问题。
最令我失望的是，我发现，哲学家显然不曾听说过这个问题。
因此，我转向了另一个我感兴趣的主题，即关于魔鬼的词条。
我读到，如果我们认为魔鬼最初就是邪恶的，那么我们便明显陷入了自相矛盾之中，也就是说，我们便陷入了二元论之中。
因此，我们最好假设魔鬼最初被创造出来时本是良善的，只是过于骄傲才堕落了。
然而，正如这一条目的作者所指出的——我很高兴看到这一点被指明了——这种假说为了解释邪恶，也预设了一种邪恶，即骄傲。
作者继续讲道，至于其他造物，其邪恶起源是“无法解释和无法说明的”
——这在我看来便是，作者像神学家一样，不想对此加以思考。
于是，关于魔鬼及其起源的条目，也没有给我带来任何启发。
上面的一番言论是在好几年的时间里，我的一系列思想观念的发展变化的总结，中间有好几次长时间的中断。
这一切仅仅在我的第二人格之内发生，并且非常私密。
我偷偷地在我父亲的图书室中进行钻研，并没有征求他的许可。
在中断的时期，我的第一人格公开地读着格斯塔克（Gerstacker）的小说，以及一些英国经典小说的德语译本。
我也开始阅读德国的文学作品，主要是一些经典作品，学校里经常对这些浅显的经典作品做画蛇添足的解说，不过这并没有使我失去兴趣。
我阅读广泛且漫无目的，戏剧、诗歌、历史，后来又加上了自然科学。
读书不但有趣，而且是一种有效且有益的分心物，使我得以从第二人格让我渐渐变得抑郁的先入之见中解脱出来。
在宗教问题的领域中，我处处碰壁，偶尔碰到一两扇门，门后的一切也往往令我感到失望。
而其他人似乎完全不在意这些事情。
在一些我坚信的问题上，我感到非常孤独。
我比以往更想与人交流，可是我找不到一个共同的话题。
相反，我在别人身上觉察到了隔阂、不信任和恐惧，我只好将话咽回肚里去。
这种情形也使我抑郁。
我不知怎么办才好。
怎么会没有人有过与我相似的体验呢？我有一肚子问题。
教科书里怎么会对此只字不提呢？难道只有我一人有这种体验吗？我从没有怀疑过自己可能是疯了，因为在我看来，上帝的光明面与阴暗面都是可以被理解的事实，尽管这个事实非常沉重。
我觉得自己常常受到排挤，别人把我当成一种威胁，这意味着孤立，而令我更不愉快的，是我屡次被不公正地当成了替罪羊。
此外，在学校里发生的一件事增添了我的孤独感。
我的德文课成绩一向平平，因为我对这门课的内容一点儿都不感兴趣，尤其是德语语法和句法。
我既有惰性，这门课又着实无聊。
作文题目在我看来常常浅薄或愚蠢，所以我写的作文不是东拉西扯，就是故作深沉。
我的成绩总是处于中游，而这恰恰很适合我，因为我有不想引人注意的倾向。
总的说来，我中意出身贫穷的同学，因为他们和我一样家庭背景并不显赫，我还喜欢不是很聪明的那些同学，尽管我也常常因他们的愚蠢无知而恼怒。
我之所以有这样的偏好，是因为这些同学身上有某种我非常需要的特点——由于他们单纯，他们觉察不到我身上有什么异常之处。
我的“异常”
逐渐赋予了我一种令人不愉快的、相当恐怖的感觉。
我一定拥有某种冷淡的气质，我没有意识到这一点，这却使我的老师和同学与我疏远了。
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