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“你要内外兼修，好好进步呵。”
我想起他很久前曾像一位大首长，拍过我的肩，惊吓过我一次。
我忽感凄然。
看来，我低估了自己对他的在意。
我得明白，要不了多久，我就同他是一样的了，我们所有的人都是一样的了。
一切差别，我们曾以为很重要的差别，很快就会到期清零。
是的，我已在街面上的人潮里穿行。
我看到一个可能要死于车祸的人正在碰杯，一个可能要死于癌症的人正在购物，一个可能要死于死于水污染的人正在给女友献花，一个可能要死于战争或地震的人正在谈论死亡……生活就是由这样的人组成，由我们这些大地上的暂住者组成。
我们不都有那一天吗？而那一天会是何等景象？亲友故旧会不会在身边？如果在，他们的容颜会不会苍老得难以辨认？其面目会不会在悲伤的扭曲下完全失形？如果他们不在，或早已不在，或从来没有，那么你的视野里会有什么？陌生的护士、医生、清洁工、整容师、保险公司代表、一群路边的好奇者或不好奇者……在这些陌生面孔之下，你不会觉得自己走错地方，有一种迷失者的孤立无助？
窗外也许是秋阳或春雨，是一片幽静森林或林立群楼。
事情就是这样，我们最后看到的世界，与我们最初看到的世界，其实不会有太多不同。
太阳照常从东方升起。
月亮照常向西方坠落。
天空还是那样。
群山还是那样。
流水还是那样。
暮色降临之际的玻璃窗上总是闪烁一些光斑乱影。
几十年间耳闻目睹的一些变化，对于生者也许很重要，对于垂死者却没那么重要，甚至算不上曾经发生。
重要的是，以前很多事实际上都成了最后一次。
最后一次在车站握别朋友，最后一次在街头观看窗橱，最后一次在城南大道打哈欠，最后一次走出四号线的地铁站，最后一次接到物流公司的电话，最后一次送客人到公立交站……你原以为那些事是可以重复的，还有下一次，但你错了。
包括你儿时的万花筒或纸飞机，早就是此生最后一次——只是当时没有行刑官高举白手套，宣布那些日子的死亡。
于是，我们来自黑暗，最终归于黑暗，经历了一次短暂的苏醒。
你将回到父亲和母亲那里，回到祖父母和外祖父母那里，回到已故的所有亲人那里，与他们团聚，不再分离。
你是不是有一种归家的欢欣？当你想象自己将重返中年，重返青年，重返少年，重返幼年，哗哗哗的记忆镜头一路闪回襁褓岁月，聚焦于你爬向那个纸飞机的背影，聚焦于小小的后脑勺，只有父母才可能暗记在心的后脑勺，你会不会喜极而啼？
既然人们不曾惧怕生前的黑暗，那么为何要惧怕死后的黑暗？不就是再来一次吗？几十年劳累其实并不怎么惬意。
摘下呼吸机更像下班，把白布拉下来盖脸更像回窝，是一个工匠哼着小调走向轻松假日。
一个人没理由对此愤愤不已。
如果你怕死，当然也不妨接受一种有关轮回的想象，如等待舞台上新的开幕，等待进入新的角色和剧情。
问题在于，要识别新剧情就必须保留旧剧情，就像要识别2.0版就必须比对1.0版。
然而一旦新旧交杂，两个版本混在一起，当事人该如何取舍？会不会有顾此失彼的两难？当前生骨肉统统成为陌路人，或变成鸟在窗前叫一叫；或变成马凑过来蹭一蹭——依稀往事会不会使你心如刀割？
好吧，在一个暗夜无边的宇宙里悄然划过，以众多星体为伴，与茫茫尘埃共舞，布下无形的步履和飞翔，漂泊于无始无终的浩瀚——我们还是高高兴兴地接受熄灭吧。
退出记忆几乎就是退出清醒，退出失眠症，一种过于漫长的失眠症。
这算不上什么代价。
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