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有一次，听说我去美国，便委托我去硅谷买芯片，是他在网上查到的一款。
我取道硅谷，走街串巷七弯八拐，好容易找到那家设在地下室的**R。
洋经理看到订单时大为吃惊——他们的小公司在美国也默默无闻，刚刚开发的一款新产品，连美国同行们都不大知道，如何这么快就被一个中国人盯上了？
这位中国知音是何方神圣？
经理一再查看护照，觉得我至少也应该是来自台湾。
我解释了好一阵，才让他明白“民国”
和“人民共和国”
之间的英译差异。
其实哪是什么神圣呢？哪值得大惊小怪？用亦民的话说，拜托啦，物理这东西简单得不能再简单，无非是声、光、电、磁、核这几种解决手段。
人不能被尿憋死。
人家用声，你为什么不能用光？人家用光，你为什么不能用磁？人家用磁，你为什么不能用核？……他首获专利的K型水表，就是发现专家们一直着眼于降低叶轮的摩擦，着眼于叶轮重量，而他不过是斜出一招，打一打磁悬浮的主意，就使叶轮的摩擦锐降为零。
他改装过的电表，不过是稍动一点手脚，就戳中了电表原理一个隐藏很深的屁眼，变出了一个魔表，从此只按照他的命令走字。
于是他的电炉免费，向所有工友开放，要熬药的，要烘衣的，要炖肉的，都可来蹭电，气得供电所的抄表员大叫：偷电就是盗窃国家财产，就是严重的违法犯罪，要戴铁手表的，你晓得不？
“你说偷电就是偷电？”
亦民不拿正眼看他，“总得拿一点证据吧？我文化不高，法律还是懂一点的。”
“电炉就在那里，还要什么证据？电炉在炖肉，电表不走字。
怎么回事？”
“玩戏法么。”
工友们哈哈大笑，气得抄表员脸上红一块白一块。
好吧，你玩，好好地玩，公安局会找你玩的。
供电所长和警察来了，查来查去没什么下文。
市局的总工程师也来了，带来工人和各种设备，在这个厂区宿舍查了个天翻地覆，先是尝试整区停电，然后分楼停电，再分层停电，一道道排除法上阵，仍未查出任何机关和暗线。
电线槽板和总配电间被戳得稀烂，到处都有破壁残垣和满地渣粉，像刚刚经历过一场巷战。
各种电表也换了十来个，各种检测工具也轮番上，还是给不出一个说法。
总工程师提上两瓶酒和一大盒点心，只能在电工前满脸微笑。
“小同志，局领导研究过了，只要你告诉我们偷电的办法，我们既往不咎，从轻处理，把你以前的欠费全免了。
你看怎么样？”
“哎，哎，什么叫偷？没有物证，没有数据，一个总工说话也可以跑火车？”
“好，好，不说偷，就说是用，这总可以吧？”
“你们的电价也太高了吧。
我一个月工资三十多块，要养老婆，要养仔，不玩点戏法怎么办？你们供电局是管饭，还是管尿片？”
“我深表同情，深表同情呵。
这样吧，我再同领导说说，只要你配合，你以后不管用多少电，我们一律免费。
好不好？”
“要是你们换领导了，到时候我找谁去？”
“算了吧。”
高工再一次谄笑，“你看我，比你大了二十来岁。”
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