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说郁闷
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自从我被染上了郁闷，这种东西直到今天还颇为奇怪。
我从来没有真正地想透它实际上包含一些什么。
今天，我处在思想间隙的状态，大脑对生活或其他任何事情都毫无兴趣。
我得以乘机在突然间发现，我从来没有真正想一想有关梦幻的感受，以及某些人为的相关分析为何不可避免地随之而来。
我得就这一主题，清理一下我的思考和半是印象的感受。
坦白地说，我不知道郁闷恰如苏醒，并且类同于闲人长期形成的昏睡，或者是比失聪的特别形式还要高贵得多的什么。
我经常受害于郁闷，但就我所能说出的而言，它在什么时候出现和为什么出现的问题上，毫无规律可循。
我可以打发整整一个无所事事的星期天，并无郁闷的体验，但有的时候，我辛苦工作却有郁闷像乌云一样压过来。
我无法把它与任何健康或缺乏健康的特殊状态相联系。
我不能将其视为自己任何明显病态的产生原由。
说它是一种表达厌恶的形而上痛苦，是一种不可言喻的沮丧，是乏味灵魂探身窗外拥抱生活时一首隐秘的诗歌，说它是这些东西，或者是这些东西的相似之物，可能会给郁闷遮盖上一种色彩。
孩子们就是这样画出一些东西，然后给它们涂色和勾边的。
但对于我来说，这只是一些思想地窖里词语的回声。
郁闷……是没有思想的思想，却需要人们竭尽全力投入思想；是没有感觉的感觉，却搅得正常卷入的感觉痛苦不堪；是无所期待时的期待，并且受害于对这种无所期待的深深厌恶。
虽然郁闷包含了所有这一切，但它们并非郁闷本身，它们只是提供一种解释，一种翻译。
如同直接感知的表达，郁闷像是环绕灵魂城堡的护城河上的一直收起来了的吊桥，留下我们但偏偏没有留下动力吊闸，让我们无力地远望周围永远无法再一次涉足的土地。
我们在自己的内部疏离了自己，在这种疏离当中，分隔我们的东西与我们一样呆滞。
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