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更进一步地说，我成为意识本身，像一个注满锯屑的玩偶那样沉静，无论什么时候推它一下，它那顶缝在突出帽子顶端的铃铛就会摇响：生活丁丁当当响在一个死者的头上，对命运构成小小的警告。
事情经常是这样，即便我正处于平静的不满，但我仍不会有空虚和单调之感，不会有这种思想慢慢潜入自己意识情绪的方式！
事情经常是这样，像从其他混杂噪音中听出了某种声音，我没有感到与人类生活如此相异的生活有什么苦涩，倒是感到在这种生活里，唯一发生的事情，只是对生活有所意识。
事情经常是这样，我从自己身上苏醒过来，不曾把放逐的我回看一眼。
我多么想成为终极的空无之人：这个幸运者至少可以感受到真实的苦涩；我多么想成为生活充实的人，他感受到疲劳而不是单调，受害而不仅仅是想象受害，是真正地给自己一刀而不是慢慢地死去。
我已经成为了一本书里的人物，一段已经被阅读了的生活。
与我的意愿完全相反，我的所感是为了自己能将其记录下来的感受，我的所思是后来出现在词语中的思想，而且混杂着只会彻底毁坏这些思想的意象，并且在意味外物介入的韵律中展开。
在这所有的重写中，我毁灭了自己。
在这所有的思想中，我现在的思想不仅仅属于我，不是我自己。
我探测自己的深度，但弄丢了自己的准绳；我毕其一生想知道自己深还是浅，但只能用自己的肉眼来目测，而展示于眼前的一切，在一口巨井的幽黑水面上清清楚楚，不过是这个人看见了对视自己的一张脸。
我像一张扑克，属于古代未知的某一套牌，是失落了的某一盒牌中仅存的残余。
我没有意义，不知道自己的价值，没有什么东西可以用来比较自己，从而对自己加以寻找，在生活中也没有可以赖以辨认自己的目标。
于是，在我用来描述自己的一连串意象里——既不真实亦非不真实——我更像意象而不是我。
我在实在之外谈论自己，把自己的心灵用如墨水，其意图仅仅是写作。
但是，反应渐渐微弱，我重新屈从于自己，返回原样的我，即便这个我什么也不是。
一种类似枯泪的东西，在我大睁的两眼里燃烧，一种从来没有感受过的焦虑，扼住了我干涩的喉头。
然而，如果大哭一场的话，我并不知道自己为什么而哭，也不知道为什么我还没哭出来。
幻境像影子一样紧紧粘着我。
我所向往的一切只是入眠。
（1931.9.2）
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