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我对任何事物都没有信仰，没有希望，也没有上帝的悲悯。
我没有感受到别的什么，只是反感和厌恶那些各种类型的真诚以及真诚的信徒，还有各种类型神秘主义以及神秘的教友，或许，更不可接受的，是所有真诚者的真诚，还有所有神秘者的神秘。
当那些神秘主义者传播福音，当他们试图说服另一个人的知识和意志，去寻求真理或改变世界，我几乎感到一种生理的恶心。
我意识到自己的幸运，不再有任何牵挂，这样我就得以从关爱什么人的职责中解脱，这种职责不可避免地压迫着我。
我仅有的怀旧，只是文学性的。
童年回忆会给我的眼里注满泪水，但这些泪水闪烁诗韵，一些散文片断正是在泪水里已经得到准备。
我把童年当作一些外在于我的东西来回忆，并且通过外在的东西来完成回忆。
我只能回忆外在的东西。
使我对童年心怀柔情的，不是乡下黄昏的温馨注入我的心灵，而是一些物化的方式：放置茶壶的桌子，屋子里四周家具的形状，人们的面孔和身体的动作。
我的怀旧总是指向往日特定的画面。
这就是为什么我对自己的童年百般依恋，就像对待别人的童年一样：它们都失落在无边的过去，成为纯粹的视觉现象被我的文学思维所察觉。
我感到了亲柔，不是因为我回忆，而是因为我观看。
我从来没有爱过谁。
我最爱之物一直是感觉——在我意识视图里记录下来的场景，被我敏锐双耳所捕捉到的印象，外在世界里的卑微之物凭借香水向我开口，述说往日的故事（如此容易被气味所激发）——就是说，它们向我馈赠现实和情感，比那个遥远下午一块烤房深处的烤面包要强烈得多。
当时，我参加了叔叔的葬礼，然后走在回家的路上，叔叔是那样的喜欢过我，但不知道为什么，我在回家路上只有一种模模糊糊如释重负的温柔之感。
这就是我的道德，我的形而上学，或者是我自己：甚至在自己灵魂里，我也只是一个黄昏里的路人。
我不属于任何事物，也不渴望任何事物。
我什么也不是，只是某些非个人感觉的抽象中心，一块有感觉的镜片，虽然从墙上跌落下来，但还是在映照万千世界。
我不知道这一切给我带来的是快乐还是不快乐，我对此毫不在乎。
（1931.9.18）
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