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“喂，斯波德，”
我说，“又怎么啦？”
我在最后一个字眼上狠狠地着了一笔墨，表示心中不悦，但对他却是白费工夫。
他没理会我的问话，像《圣经》里的蛇充耳不闻[2]，开始缓缓地迈开步子，目光直直盯着果丝。
我发现他的下颌肌肉又动起来了，像之前抓住我把玩沃特金·巴塞特爵士的银器藏品时那样。
他的举止有点异样，叫人觉得他随时可能像激动的大猩猩一样，捶打胸口，发出空空之声。
“哼!”
他开口了。
我呢，当然不会忍受他这样胡来。
他这种走到哪儿“哼”
到哪儿的恶习必须加以制止，而且要立即制止。
“斯波德!”
我大喝一声，记着好像还敲了一下桌子。
他好像刚刚注意到我也在场。
他停下脚步，很不满地瞅了我一眼。
“嗯，你有什么事？”
我把眉毛扬了又扬。
“我有什么事？不错，问得好。
既然你问了，斯波德，我就是要问问你，凭什么三番五次闯到我的私人领地，占据我另有打算的空间，打断我和密友谈话？说真的，这房子简直跟**会似的，一点个人隐私都不给。
我看你有自己的房间吧，快回去，你这个大笨猪，待着别出来。”
我忍不住迅速瞧了果丝一眼，观察他的反应，并满意地发现，他脸上呈现出崇拜的神情，有如中世纪的落难少女注视骑士单枪匹马对付恶龙。
看得出，我再次成为他少年时代心目中的“超胆英雄伍斯特”
，无疑，他此刻回想起之前的冷言冷语，备感悔恨与羞愧。
斯波德看起来也大为惊讶，但不是惊喜。
他不可置信地看着我，好像被兔子咬了一口。
他似乎在想，这还是凉台上那个缩头乌龟吗？
他问我是不是骂他是猪，答案是肯定的。
“大笨猪？”
“大笨猪。
是时候了，”
我继续说，“该有个充满公德心的人站出来，叫你知道点分寸。
斯波德，你是成功地骗了几个白痴，穿着黑短裤到处侮辱伦敦市容，但这样就自觉是个人物，那你可就错了。
你听到他们喊‘斯波德万岁’，就以为是人民的声音。
你大错特错。
人民的声音其实在说：‘快看斯波德那个笨蛋，穿着足球短裤到处显摆!这辈子谁见过这么个缺心眼!’”
他的反应是传说中的如鲠在喉。
“嗯？”
他说，“哼!我待会儿再跟你算账。”
“我呢，”
我立即反驳，快如闪电，“现在就跟你算账。”
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