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在离我家不远的地方，城墙开有一个豁口。
在离豁口不远的城墙上，有个圈起来的露天游乐场。
每逢夏天的晚上，这个游乐场总是灯火通明，不时传来阵阵笑语喧哗。
从我家的窗口稍稍斜着望去，可以看到游乐场张灯结彩并挂有各种彩旗的篷顶，还能看到在法国梧桐掩映下拥挤在进口处的人群。
那里演奏的乐声我听得十分清楚。
夜里，我经常一边躺着听，一边睁着眼睛遐想。
我觉得这音乐似乎来自一个神秘的世界，至少对我来说是这样，而我房间的狭小与幽暗更加强了这种感觉。
我似乎觉得全城的居民都会聚集在那个露天游乐场里，唯独没有我。
我本也想到游乐场去，但没有动，音乐整宿不停地、毫无顾忌地响着，它使我想到，自己究竟莫名其妙犯了什么过错才难以摆脱这种贫困命运呢？有时候，听着那乐声，我甚至会哭起来，为自己被排除在人世之外而感到痛苦。
那时候，我非常多愁善感，往往为一点小事流泪。
譬如，一位女友的无礼行为，一次妈妈的责备，一个动人的电影镜头，都可以使我痛哭流涕。
在我的童年时代，若我不是被迫远远离开这露天游乐场，而是也有些游乐活动的话，也许对我来说就不会存在这样一个幸福美好但又可望而不可即的世界了。
但妈妈的寡居和她的贫困境遇，尤其是她那种由于命运安排而与娱乐消遣绝缘产生的敌意，不允许我踏进露天游乐场的大门，我也没去过任何其他娱乐场所，后来等我有条件光顾的时候，我已长大，性格也已形成了。
也许，就因为这个缘故，我一生中总在怀疑自己是一个被排除在欢乐和幸福门外的人。
我一直无法摆脱这种心境，尽管有时候我明知自己是幸福的。
我说过，当时我首先想的是结婚，我也可以说说为什么我会有这种念头。
沿着我家所在的那条城郊林荫大道，再往前走一点，就是一个较体面的住宅区。
与我们那边的住宅区相反，这里再也看不见铁路工人住的那种满是尘埃的火车厢似的狭长又低矮的房舍了，而是一幢幢带有花园的小洋房。
那是职员和小商人们住的庭院，虽说不上豪华，但比起我们那些简陋的房舍，也使人感到他们生活得比较舒适而愉快。
首先，那里的房子每幢都不同，看上去完全不像我家的房子那么破旧、发黑而且布满裂缝，令人联想到居民旧时的宿怨；其次，那片面积不大但茂密葱翠的宅前花园，给人以别有一番天地的印象，远远避开了街市的喧闹和外界的干扰。
而我们家简直就像在大马路上一样：宽大的门廊像堆满了杂物的仓库，那简陋、肮脏的楼梯没有任何装饰和点缀；甚至房间里都堆满了破旧不堪的家具和杂物，使人不禁联想到那些在马路上拍卖旧家具的旧货商。
夏天的一个晚上，我与妈妈沿着林荫大道散步时，我透过一座小洋房的窗户，看到了里面住家的生活情景，这给我留下了深刻的印象，我觉得，那样正常而又体面的生活正符合我的心愿。
一个虽小却十分干净的房间里，墙上贴着碎花墙纸，有一个餐具柜，在饭桌正中的上方放着一盏吊灯。
桌子四周坐着五六个人，其中有三个八岁到十二岁的孩子。
桌子中央放着一个带盖的大汤盆。
母亲站在那儿正给众人盛汤。
奇怪的是，这一切让我印象最深的是房间中央悬挂着的那盏吊灯；确切地说，是灯光中洋溢着的那种宁静而平凡的生活气息。
后来，每当我回想起那种情景时，我深信不疑地对自己说，有朝一日我也要住在那样的房子里，有一个那样的家，生活在那样的灯光照耀下的环境和气氛中，享有一种宁静感和亲切感。
可能很多人会认为我的追求太低了，但这得考虑我当时的境况。
对于我这样一个出生在铁路工人家庭的姑娘来讲，向往那样一幢小庭院，就像那些身处其中的居民向往全城最富裕、最舒适的大住宅一样。
事情就是这样，人总是把自己的天堂建立在他人的地狱之上。
而妈妈对我却另有一番打算；后来我很快发现，她的那些打算与我心里想的完全是两码事。
说穿了，她是想，我长得漂亮，今后我可以左右逢源，攀上高枝，而不是像其他姑娘那样嫁人成家。
我们那时太穷了，在她看来，我的美貌是我们唯一可支配的财富；这笔财富，不仅属于我，也属于她，就像我前面说过的那样，因为是她把我送到这个世界上来的。
为了改变我们的处境，如何支配这笔财富，得听她的，根本无须考虑这样做是否合适。
大概是因为缺乏想象力吧，像我们这样处境的人，头脑里首先想的是怎样利用我的美貌。
妈妈这种意识根深蒂固，永远摆脱不了。
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