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后来，我把偷窃的事泄露给他，他害怕了，为了使他不被解雇，我就把东西还给了他，让他把粉盒归还给女主人。
但他却没有归还，自己留下了，因为怕自己被指控，他让一个女用人蹲了监狱，女用人是无辜的，在狱中她挨了打。
与此同时，吉诺又把粉盒给了松佐涅奥，让他去出手卖掉。
于是松佐涅奥就去找珠宝商，想把东西卖给他，但那人惹怒了松佐涅奥，松佐涅奥在盛怒之下就把他杀了，珠宝商死了，松佐涅奥就成了杀人犯。
我明白，我不能把罪责归结到自己头上；否则我不得不认为，我那种想结婚的宿愿成了那一连串灾难的根源；但我仍然摆脱不了悔恨和惊恐的心理。
我经过反复思索，终于归结到这样一点，错就错在我那双妈妈如此引以为豪的大腿，那丰腴的胸部和臀部，以及那漂亮的外貌，虽然它们本身就像大自然赋予我们的一切事物一样，没有任何过错。
不过，我这样想，完全是由于恼怒和绝望，就像是以一种荒谬的逻辑去解决一系列比它要荒谬好几百倍的事情一样。
我深知谁也没有过错；一切都像是应该发生似的，尽管一切都似乎是难以容忍的；而倘若真要分辨出谁有罪谁无辜的话，那么，所有的人都同时既有罪又无辜。
我着迷似的凝神想象着凶杀的所有细节。
我几乎是身临其境地体验着松佐涅奥所做的一系列动作，我似乎成了他那只递交粉盒并抓住镇尺猛击珠宝商头部的手，成了他最后狂怒地在死人脸上猛踢的那只脚。
我这样想象时，并没有任何恐怖的心理或谴责他的意思，但也绝没有任何赞同的意思。
这很像我小时候饶有兴味地听妈妈讲童话故事时一样：孩子们激动地围坐在妈妈身边，童话故事中英雄们的奇遇使我们心醉神迷，幻想翩翩。
只是，我的这个故事是忧郁的，而且是血淋淋的，其中的英雄就是松佐涅奥，我的乐趣中交织着一种无能为力而又令人惊愕的忧伤。
我似乎重又开始咂摸童话故事的隐秘含义，重又一一回想凶杀案的整个过程，重又回味那种难以言喻的乐趣，并重又面对着这种神秘。
我像是一个从悬崖峭壁的一边跳到另一边去时，没有估量好距离而跌落到万丈深渊中的人。
我就这样一件又一件地回首着往事入睡了。
我睡了约摸两个小时就醒来了，或者说得更确切些，是我的身体醒来了，由于受到某种惊吓，我的思想仍然熟睡着。
我开始苏醒了，像一个瞎子那样在黑暗中伸出双手，但我无法辨认自己在什么地方。
我刚才是躺在**睡着了；而现在我却直立在一个十分狭小的地方，四周是光滑密封的垂直的墙壁。
我头脑里立即浮现出监狱里的一间牢房，同时还浮现出因吉诺伪造现场而入狱的女用人。
我仿佛成了那个女用人，我内心为遭受到的不平而感到痛苦。
这种痛苦使我自然地产生一种感觉，仿佛我已不再是我，而是那个女用人，我觉得这种痛苦在改造着我，把我关在她的躯体之中，迫使我换上她的面容，做着她的动作。
我双手捂脸痛哭着，并想着自己含冤关在狱中怎么也出不来了。
但同时，我又觉得自己仍然是没有遭受不白之冤的阿特里亚娜，没有被关进监牢，我明白，只要我动一下，就可以得到解脱，而不再是那个女用人了。
但我猜想不出那是个什么样的动作；尽管我有一种难言的痛苦，想使自己从这种怜悯和焦虑的困扰之中挣脱出来。
后来，阿斯达利塔的名字突然在我脑际闪过，像是一只眼睛被人猛击过后，疼得直冒金花一样。
“我去找阿斯达利塔，我要把她救出来。”
我这样想着。
我又伸出双手，发现监狱四周的墙壁裂开了，形成了一条狭小的直缝，我可以从里面出去了。
我摸黑走了几步，手指触到了开关，我歇斯底里地急忙把它打开，房间里亮了。
我站在门旁，上气不接下气的，全身**着，身上和脸上直流冷汗。
我刚才觉得自己被关在里面的那间牢房，原来是大衣柜、房间的一角和五屉柜之间的那一小块地方；实际上，是墙壁和那两件家具围成的一块狭小的空间。
我是在睡梦中爬起来走到那里出不来了。
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