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第二章
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我就这样继续当模特，尽管妈妈总唠叨我挣得太少。
那个时期，妈妈的心情一直不好；虽然她不明说，但我清楚她心情不好主要是因为我。
我已经说过，她原以为凭着我的美貌，就可以左右逢源，攀上高枝；在她看来，当模特只是第一步，就像她经常说的那样，从一件事能引出另一件事。
后来，我一直就这样当着模特，这使她很痛苦，甚至几乎有点怨恨我；好像由于我没有雄心大志，而夺去了她一笔可靠的收入似的。
自然，她没对我直说过这种想法，但她的粗暴无礼，她的暗示、影射，她的长吁短叹，她那忧郁的目光，以及她那挖空心思的打算，使我明白了她的心事。
这是一种持续的、无形的讹诈。
于是我懂得了，为什么许多姑娘被有这种奢望而又绝望了的母亲搅得烦恼至极，而最终索性离家出走，委身于碰上的第一个男人了，她们只求不再受那种折磨。
可以理解，妈妈这样做也是因为疼爱我。
这有点像农妇对待生蛋的小母鸡一样，当母鸡不生蛋时，就开始去摸它，给它称重，并合计着是否把它杀了更划得来一些。
人在年轻的时候，是多么有忍耐力而又不懂事啊。
当时我过着那样可怕的生活，自己却没意识到。
我在画室里当模特，长时间地摆姿势，既累又乏味，将所有辛苦挣来的钱都如数交给妈妈。
我全身**着，僵直不动地让人画呀，描呀，回到家还得在缝纫机前躬着背，眼睛盯着针线，帮助妈妈做活计。
夜里，我仍然得缝纫，而天一亮就又得起床，因为画室离我家很远，而且很早就得开始摆姿势。
去上班之前，我还得整理床铺，帮妈妈收拾屋子。
我当时真是不知疲倦，温顺又有耐心；同时，又总是那样娴静和愉快，我心灵深处没有羡慕、怨恨和嫉妒，充满着一种温柔和莫名的感激之情，我是一朵正处于盛放期的美丽的花朵。
我从来没有留意过家里的贫穷和惨淡：一间作缝纫室的空空****的大屋子，中间放着一张堆满碎布头的大桌子，墙皮已经剥落的灰暗墙壁上钉了很多钉子，上面挂满了布条，此外，还有几把没有坐垫的扶手椅；一间我与妈妈合住的卧室，里面放着一张双人床，床正上方的天花板上有一大块雨水的斑痕，雨天时，流下来的水滴常落在我们身上；一间熏黑了的小厨房，里面到处是锅碗瓢盆，一向大大咧咧的妈妈从来没有把它们全部洗干净过。
我没有意识到我所做出的牺牲，甘于过这样一种没有娱乐、没有爱情、没有感情寄托的生活。
当我一想到自己童年是那样善良和天真，一种怜悯自己的感情就油然而生，那样无能为力，又那样感伤，就像在某些悲剧小说中读到的那样，善良的人总会遭遇不幸，厄运是怎么样也摆脱不了的。
但是，事情就是这样，善良和天真往往被人所利用。
也许这是生活当中的一个小小的秘密：大自然赋予我们很多美德，大家口头上也都颂扬这种美德，但这些美德却只是被用来增加人们的不幸而已。
那时，我觉得自己想结婚和建立一个家庭的愿望终有一天会实现的。
每天早上，我在离家不远的一个广场上乘无轨电车，广场四周都是工厂，其中有一排背靠城墙面向广场的低矮而狭长的建筑物，是用来作停车库的。
我等车的时候，停车库门前总有一个年轻人在冲洗和收拾他的汽车，还总一个劲儿地看着我。
他那张棕色的脸长得清秀、端正，有一个笔直的小鼻子，眼睛黑黑的，嘴巴像画出来似的，牙齿洁白。
他很像当时红极一时的一位美国演员，所以我注意到了他，而且，一开始我就把他看作一个与他本人的身份完全不同的人，因为他穿得很整齐，一举一动都显得有教养而又有分寸。
我想，那汽车一定是他的，他一定是一个富裕的人，是一个妈妈常说的那种阔少爷。
在某种程度上，他很讨我喜欢，但只有见到他时，我才想他；等一到画室，我就把他忘了。
但看得出来，我已不知不觉被他的目光迷住了。
有一天早晨，我在车站等无轨电车时，听见有人像召唤猫一样地叫我，转过身去一看，见他正在汽车里向我招手，示意我靠近他，我毫不迟疑地走到汽车跟前，使我惊讶的是，我竟那样不假思索地顺从了他。
他打开车门，在我上车时，我看到他一只放在开着的车窗玻璃上的粗大的手，磨损的指甲黑黑的，食指被尼古丁熏得黄黄的，那是一双干粗活的手。
但我什么也没说，依旧上了车。
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