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他们两人都如此爱我，要是有可能，他们肯定会用合法的手段来占有我，他们会向我保证，能使我得到起码的幸福，而我把这种幸福看作高于一切。
但命运却捉弄我，让我这样一个漂亮姑娘偏偏碰上这两个不能给我带来那种幸福的男人。
若是不好断定谁是真正有罪的人的话，那么牺牲品肯定是有的，毫无疑问，那就是我。
也许有人认为，吉诺那样欺骗我，我却这样考虑问题，未免太软弱了。
每当我受到欺骗时，由于贫困、孤寂和幼稚，总是想原谅欺侮我的人，并竭力使自己忘记受到的委屈。
在受到欺侮之后，如果说我身上有什么变化的话，那也不表现在我的举止和外表上，而在我那颗封闭紧锁的心灵深处，就像生机勃勃的肌肤在受到伤害之后，总想尽快地使伤口愈合。
但伤疤总是留着的，而心灵深处这些未曾意识到的变化，永远是有决定性意义的。
那次与吉诺的事也是如此。
我不怨恨他，也许连瞬间的怨恨都未曾产生过；但在我心灵深处，我觉得许多东西都已土崩瓦解，化为乌有：我对他的尊重，我结婚成家的希望，我不想对吉赛拉和妈妈认输的愿望，我对宗教的虔诚——至少是我迄今抱有过的那些信念，全都崩溃了。
我把自己比作我小时候玩过的一个洋娃娃：一整天的玩耍、拍打和糟蹋之后，尽管洋娃娃红润的脸上还堆着微笑，但我感到它里面已经发出一种不妙的响声和碎裂声。
我卸下洋娃娃的脑袋，从脖腔里掉下来的尽是些瓷片、绳头，使洋娃娃发声说话和转动眼睛的上弦螺丝及小五金片之类的东西，还有我从来搞不清做什么用的神秘的木片和布条。
我神情恍惚但平静地回到了家，那天下午，我像平时一样该干什么干什么，没对妈妈说起发生的事，当然更不会对她推心置腹地谈论这些，从而给我造成严重的后果。
但我发现，自己怎么也做不到像往日那样神态自若地缝制那些嫁妆了：我收拾起已做好的衣物和那些尚待缝制的东西，把它们锁在我房间的衣柜里。
我神情忧伤，这是逃不过妈妈的视线的，这在我来说十分反常，因为平日我总是高高兴兴、无忧无虑的；我对她说我累了，实际上，我也的确很累了。
傍晚时分，当妈妈在那里蹬缝纫机时，我放下活计，回到自己房间，躺在了**。
我发现自己在看着那些已付清款的家具，那确确实实是我自己的家具，多亏阿斯达利塔给的钱，但我的目光完全不像过去那样得意、那样充满希望了。
我似乎已没有痛苦，只是感到疲惫并有种麻木不仁的感觉，因为我尽了最大的努力，到头来却是一场空。
另外，我也真是累极了，四肢像散了架似的，特别想好好休息一下。
我模模糊糊地想着我的家具，想着如今我已不能像自己希望的那样使用它们了，一会儿就和衣睡着了。
我带着忧郁、沉重的心情，足足睡了四个小时，醒来时已经很晚，四周一片漆黑，我大声喊妈妈。
她马上跑来对我说，她不想叫醒我，因为她见我睡得那样安生、那样香甜。
“晚饭一个小时之前就准备好了，”
她站在那里看着我说道，“你干什么？……你不来吃饭吗？”
“我不想起来，”
我用一只手臂挡住感到晃眼的双目，回答道，“你不能把饭给我端来吗？”
她走出去，过了会儿就端着托盘进来了，上面是我平时吃的晚饭。
我把盘子放在床边，坐起来，用一只胳膊肘支撑着身子，开始漫不经心地吃起来。
妈妈站在一旁看着我。
我吃了几口就不吃了，重又倒在枕头上。
“你怎么啦……不吃啦？”
妈妈问道。
“我不饿。”
“你身体不舒服啦？”
“我身体很好。”
“那我端走了。”
她咕哝道。
她从**端走托盘，把它放在窗户旁边的桌子上。
“明天早上你别喊醒我。”
我过了一会儿又说道。
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