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第二章
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第二天，我没想到自己会那样有气无力、忧郁伤感和心灰意冷，好像病了一个多月刚刚好转似的。
我性格很开朗，这种开朗的性格来自健康的体魄和旺盛的精力，它使我在任何逆境和厄运面前都是强者，有时候发生令人十分恼怒的事情，我仍能泰然处之，即使环境很难容许我那么做。
譬如，每天我一起床总是唱唱歌或对妈妈说几句开玩笑的话。
但那天早晨，我完全没有这种兴味：我很伤心，神情呆板，白天十二小时的生活不再像平时那样有**了。
妈妈马上察觉到了我这种反常的状态，我对她说我只是夜里没睡好。
那是真的，贾科摩的拒绝深深地刺伤了我的心，我没睡好，说明他对我的羞辱产生了效果。
我已经说过，长时间以来，我对自己是什么样的人早就不在乎了：我正视我自己，我只能那样做人。
我从未希望过爱别人，也从未有过被别人爱的奢望。
尽管贾科摩对我说了很多复杂的理由，但我觉得，他之所以拒绝我，归根结底是因为我干的这一行。
由于这个原因，我的职业突然变得非常讨厌和无法容忍。
爱情犹如一种奇异的兽类，在受到最惨重的打击之后能沉沉入睡；相反，在只被轻轻划破时却好像遭受了致命的伤害，连觉也睡不着了。
有件事尤其伤我的心，回想起来使我十分痛苦和羞涩：那就是昨晚我把大衣挂在衣帽架上时说过的那句话。
当时我问他：“你觉得这房间怎么样？挺舒适的，对吧？”
我记得他没有回答我，只是环顾了一下四周，做了个鬼脸。
当时我不明白那是什么意思，现在我懂得了，那是一种因感到厌恶而做出的怪相。
他肯定是这样想的：“一个妓女的房间。”
回想起这件事来时，使我特别恼怒的是，当时自己在说那句话时竟还那么得意。
我本来应该想到，对一个像他那样文明而又敏感的人来说，那个房间简直是污秽的破屋陋室，而那些已被我用旧了的简陋家具则使那间屋子更加丑陋不堪。
我真希望自己没说过那句倒霉的话，但为时已晚。
我觉得那句话就像把我关进了一个永远出不去的牢笼。
而且那句话就像我本人一样，我心甘情愿成为这样的人，也就无法改弦易辙。
我想要忘记这句话，或者自欺欺人地认为自己从未说过，就等于是想忘掉我自己，或是幻想自己不存在一样。
这些思虑就像慢性毒药一样使我逐渐中毒，并慢慢渗透进我血管里健康的血液。
平日早晨，我常赖在**不起来，但总有对被子感到厌烦的时候，在一种独立愿望的支配下，我的身体就能挣脱被子，从**跳下来。
但那天恰恰相反：整个上午过去了，我还赖在**不起，到了吃中饭的时候，我催促自己起床，但身子并没有动。
我觉得自己是那样茫然若失，心灰意懒，好像全身一点力气都没有，思绪乱极了；同时，我浑身酸痛，似乎连这样一动不动地躺着都很费劲。
我觉得，我就像一只停泊在水湾沼泽中的腐烂了的小木船一样，船腹全是发黑的臭水，要是有人一上船，腐烂的船板就会马上塌陷，多年来一直停泊在那里的小木船，顿时也沉下去了。
我身上随便裹着被子，眼神呆滞，床单一直拉到鼻子下面，就这样不知待了多长时间。
正午的钟声过后，我又听见敲一点的，接着是两点的，再后是三点的和四点的钟声。
我把屋子反锁上了，妈妈不时地来敲门，她十分焦虑不安。
我回答她说，我很快就起来，请她让我独自安静待会儿。
太阳开始落山的时候，我鼓起了勇气，似乎在做了一番非凡的努力之后才把被子掀开起了床。
我感到四肢绵软无力，使不上劲儿。
我漱洗完毕，穿好衣服，拖着步子从房间的这一头走到另一头。
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