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而是因为我多半打不过他—这就更不对了，因为这是懦夫的表现。
是的，我拒战并非出于正义，真正的原因就是因为我胆怯了。
这个事实让我的复仇之拳变的空洞而乏味。
那一拳仅仅是我激愤之下的一时冲动，只顾眼前痛快，鼠目寸光，丝毫不顾该如何善后。
现在我确实意识到自己的行为欠妥，但这类犯罪行为的的确确可以给人带来丝丝满足感。
不过，现在一切都两相抵消了—因为我虽然在第一次冲突中表现出些许匹夫之勇，但是后来所表现出来的怯懦又把它抹消掉了。
虽然霍尔正式向我发出挑战，但实际上他并没有真正下手打我，这一点是我之前从未发觉的地方。
的确，在挨了一拳之后，他就再也没有压迫过我了。
大概二十年之后，我才意识到这件事的重要性。
身为弱者，身处于那个由强者统治的世界，当时的我仅仅能看到两条出路：要么打破规则，要么等待灭亡。
我不认为在这种世界里，弱者有权力为自己制定一套不同的规则。
因为，即使我有这样的想法，我身处的环境中也没人能佐证我的想法。
我生活在一个由男孩子组成的世界里，这种生物喜爱群居，服从性好，不会瞎问，乐于接受强者统治，并且善于将自己受到的屈辱转嫁给更弱者。
我的处境和无数其他男孩一样，如果说我比大多数男孩更叛逆，可能只是因为我比大多数男孩更加贫穷。
但实际上，我的思想从未叛逆，仅仅只是在情绪上发生过反抗。
毕竟，除了自私和无能—并非自轻自贱，只是确实讨厌自己—还有那点可怜的求生欲，我几乎一无所有。
大约在我揍了约翰尼?霍尔一年后，我终于要毕业了。
这年冬季学期末时，我们要进行毕业旅行。
当我穿好正装，系上我的校服领带后，颇有一种守得云开见月明的感觉。
我对那种感觉记忆犹新—那是解放的感觉，是新生的感觉，仿佛那条领带标志着我业已成年，又好像它成了对付老滑头的谩骂以及黑佬鬼的鞭打的护身符。
我终于脱离苦海了。
我并没有期望，或者说打算在公校继续发奋努力，用功读书，以期功成名就，正如我在圣?塞浦路斯一样—毕竟，我好不容易才逃了出来。
我知道，在公校里，会有更多的私人空间，更多的自由时间，更多无所事事以及自我放纵和堕落的机会。
这些年来，我早已下定决心—一开始是无意识的，但后来是有意识的—在我获得奖学金后，我就决心“懈怠”
下来，不再试图去死记硬背，应付考试。
顺便一提，在我十三岁到二十三岁这段时间，只要能忙里偷闲，我就不会去卖力干活。
老滑头与我握手告别，这会儿，她甚至还叫了我的教名。
但她的言行举止里透露着高高在上的施舍，还有嘲笑和讥讽。
她说再见的语气，就像过去她说“小蝴蝶”
的语气一样尖酸刻薄。
虽然我获得过两次奖学金，但我仍旧是个失败者，因为衡量一个人成功与否的标准并非是你做了什么，而是你的出身。
我“不是一个好男孩”
，不能给学校带来荣誉。
我没有高尚的品格，没有无畏的勇气，没有健康的身体，没有强壮的肌肉，没钱甚至没有礼貌，我没有能力让自己看起来像个绅士。
“再见，”
临别前，老滑头嘴角含笑说道，“现在没必要再费时费力地管教你了。
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