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他慢腾腾地好似在数着跳板木格，一步一步地走着，并不看我。
我没料到是这个回答，一时惊得无言以对。
当着许多人的面，脸刷地一下就红了！
也许是我太敏感了？我竟感到一种羞耻，还有遭到冷遇之后的屈辱……
但这一切还没来得及把我闷倒，就听见他下面大约是补救的话：
“一百五十六个——你记住吧！”
我已经气得跑开了，心情一下子又坏到极点……
4月29日
美好的生活？我哪有这样的福分！
我只希望他了解我，明白我是个怎样的人。
对于他经常给予我的一切不礼貌的、粗鲁的、冷淡的，甚至是轻视的行为，我都毫无怨言地，或是很轻易地宽恕原谅了他——他必定是想吓退我，以此来阻碍我跟他更密切的接触。
在这些情形中，虽然有很多足以引起失望的东西，但却没有什么可以把爱情压下去！
我没见过跟他相似的人，他让我屈服，这种屈服竟然超过了我所能得到的任何胜利；他使我受影响，这种影响比我所能感知的更加强烈有力。
……唉，我怎么才能把这两天内心的感受抒发在这页纸上呢？我又怎能叫人看了这一页之后不至于轻视我呢？在见不到他的时候，我感到那样的空虚、孤寂，我自身就像个没有灵魂的躯壳——没有思想，没有活力。
生活只是本能地循着人类行为的方式去做。
我突然领悟到，这就是所谓的苦闷——并非觉得受损害而感到痛苦，却是一种死气沉沉中的渴望。
表面上似乎对什么都漠不关心，暗地里却实在是非常的关切……苦闷，一个被滥用的字眼，现在却成了现实！
我没有在一个地方坐上十分钟，没有跟一个人安静地谈过三句话。
我的思想总是不安地围绕着他一个人而扰动，我的行为也受到它烦乱的指挥：我老是往工地上跑，总爱去三连，尽管那儿并没有什么事要我去做。
而当我遇上那个正在朝思夜想的人，瞥见他正和连里的人一起劳动，那奋力铲土或勇猛拉车的身影，那充满青春朝气和阳刚活力的身姿，或碰到他冷漠、严峻的眼神，每每又不得不赶快避开，然后咬着嘴唇痛苦地自言自语着：唉，我这是为什么，为什么呵！
直到今天，大家都下班后，我独自一人还在宁静的河岸边站了很久，这样无意识地回想着。
思想在杂乱无章地狂驰，它的痛苦和身体所感受到的苦楚一样……
我第一次这么强烈地感受到爱情的渴望与压迫——并不凄厉，却带着酸楚。
河岸上摆放的整整齐齐的跳板，收拾得一堆一堆的箩筐扁担，锁得紧紧的抽水机棚，都在提醒我明晚就是放假的日子，要欢度五一劳动节了……呵，“欢度”
这两个字对我来说是难以理解的！
自从认识了他——或者更确切地说，自从爱上他以后，假日对我就成了悲苦而空虚的日子。
在这些日子里，我见不到他生机勃勃的高大身影，听不到他富有魅力的悦耳声音，怎能欢乐得起来呢？
呵，一想到他，还有和我生命有关的某种事实，以及对前途的忧虑，便有一些不高尚的忧愁与烦恼，一连串难受而无益的出神和沉思，一种无休止的趋于永恒的感觉向我袭来，好似一种尖锐的而且是不可救药的痛苦包围着我……
痛苦之杯似乎满溢了？不，这一切也许只是个开头呢！
5月1日
在离你远远的地方，我也不会跟你分离。
那思念中的眼睛和嘴唇，将折磨我的记忆……
这个劳动节过得索然无味！
我跟女友们如约出游，其中两个是小学同学，另一个竟是冷梅。
她比我们都大几岁，无形中成了本次活动的领袖。
她也不认生，很快就跟那两个同学打成一片，我反而跟她很少说话，因为我的心思一直牵挂着他……
坐在飞驰的火车上，我的心却留在他身旁。
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