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三
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我读了这里，还没明白景印子自杀的真因。
大概——据我的推想，他自杀的动因不是为了以上的这些，或许是为恋爱了；或许他是革命的，他的爱人是不革命的，他因为爱她也就变成了不革命的，一旦自觉，于是就要去自杀！
或许……总之：一定是为了恋爱。
……于是，我又继续地读了下去。
“……四年前我曾抱了满腔的希望来到东方巴黎的S，然而资本主义制度十丈红尘的社会中呀！
所给我的是什么？是罪恶，是失望，是狰狞的面孔，狰狞的心，在那里掠夺私有的财产！
在这里，我做过乞儿，尝了不少西装少年和丰姿翩艳小姐太太们的唾声，睡在马路上受过不少次数帝国主义者可怜的傀儡动物红头阿三木棒的敲打，尝尽了饥寒交迫的风味。
我做过工钱奴隶的工人，资本家对于工人金钱与时间的计算，工头得了一点特殊的利润便承受了资本家的使命来压迫驱使工人，我看穿了剩余价值之榨取的资本家的心！
“这四年中，我也曾因了‘生活’要去革命，我去当兵，我曾举起枪来对敌人去瞄准，我曾抱负了推翻现社会之制度的热忱，我曾到过革命空气很浓厚的H省，……
“在H省，我见了很多革命的农民，无产者的工人，他们是永远的那样勇敢，忠实，我才开始认识，革命的队伍里只有他们——革命的队伍里只有多数党所领导之下的他们。
“我认识了多数党，我渐渐地了解于多数党的主义，政策，和接受多数党的努力。
我有了决心，有了伟大的决心，只有资产阶级消灭的时候，才是革命成功的时候。
我的傲慢，小资产阶级的心理，虚荣，恋爱的生活，……我开始去抛弃，我打破了一切革命生活以外欲念，我有了阶级意识的觉醒。
“然而，我虽然抱了这样的希望和这样的诚意去奋斗，但是，我的行为是浪漫的，摇**不定的，我的思想是矛盾的，我的意志是薄弱的，小资产阶级的心理依然埋伏在我的心头，我的情感的冲动，时常去战胜了我的理智！
因了这些，使我变成一个不革命的人，使我苦痛，甚至失望！
这些事实，是一片片的织在我过去生活的景幕里。
现在我已失去了意识自主的能力，我不能回忆我的意念，我只好抄写我日记中的几个断片在下面——这里也就是我要去自杀的背景。”
——“……H省的政变，已达到不可收拾的局面了！
此间的军事领袖，完全是一些地主阶级，他们要做‘迭克推多’的魔王，他们要做‘慕沙尼亚’的后人，他们要抛去了政策和主义，而做‘法西斯’的信徒……现在只有贝加氏没有离开革命的阵线，在准备着作最后的挣持……我已不能再在这样代表资产阶级去革命的假革命派的社会党做工作了！
我由同事喧君的介绍，到贝加氏军部去工作了。”
——“我欣然地到了贝加氏的军部，然而意志薄弱的我，终于在军部将要移动前进的时候，我离开了军部而东归回故乡来了！”
——“在船上，我这样的后悔；唉！
我能做一个革命党人吗？我的个性如此的强烈，我的主观色彩如此的浓厚，我没有牺牲的精神，我终于没有勇气在革命形势十分严重，革命关键十分重要，革命空气十分紧张的环境中去奋斗，我还自命是一个多数党的信徒，其实机会主义**形态的我，已一丝儿不挂地表现在事实之前呀！
“虽然在我主观上的感觉，是因为有病，是因为怀想了四年没见的故乡，是因为不愿意和不允许我加入多数党的平君同事……。
但是，这些吗？这些是我下意识行为的自辩！
有病，我们看见：在前线打反革命派的兵友，他们饿了几天还是要打，他们没有了子弹还是要打，他们十几天没有睡觉，躺在风吹雨打的壕沟里还是要打……他们没有因了饥饿而退却，他们没有因了子弹缺乏而怯懦，他们没有因为疲苦而灰心……在特殊的革命环境之下因了一点小病而休息，能算是一个革命者吗？能担负伟大的社会革命之使命吗？说了怀念四年没见的故乡，那更是可羞了！
革命党人便是时代的牺牲者，他的事业便是在牺牲了一切而努力主义的实现，家庭，爱人，朋友，可以——而且是应当牺牲的。
即便父母或是爱人或是朋友是一个反革命派，我们可以拿起刀来去刺杀他们的！
在特殊革命环境之下而想起了家庭，这是封建思想支配下的灰色动物，不是革命者，我们应当打倒他！
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