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这说明聆听本身对人就很有帮助。
所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。
也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求。
这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。
在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”
“为什么生气啊？”
就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。
这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
能做到这一点，本身就会对对方有更多了解，而理解正是来自了解。
心里理解了，自然也就容易接纳，愿意聆听别人的人，更容易理解和接纳别人。
再强调一下，如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。
很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了，特别是男人更容易这样。
这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再听他说，这本身就是共情。
第三步：表达
第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。
即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。
很多人在听完别人的故事后，会说“你没问题的！”
“我相信你！”
“你要坚强！”
“加油！”
这些话，然后拍拍别人的肩膀，貌似亲切关心的样子。
但这些都不是共情，这些话像是在说：“我并不想跟你的感觉在一起，你自己承受吧！”
这些有时还会让人感到愤怒，因为对方此刻内心真正的感受是没有被看到的，就像一个人走路走累了想要找个地方休息一下，但另一个人对他说：“你可以的，你不需要休息的，接着走吧！
加油！
耶！”
我想真遇到这种情况的话，我们可能会想骂人，因为真实的感受被生生地否定了，这和否定我们是人没什么区别。
人们需要的不是这些，人们需要被理解，怎么才能让对方感觉你是真的理解了他呢？你需要用你的语言表达出你对他的理解。
这一步的内容是表达，表达的是什么呢？
不是去说对方有“理”
，也不是去说对方“对”
了。
就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”
，而是去表达出她起情绪的内在过程，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”
。
什么叫起情绪的内在过程？每个人起情绪内在都是有个思维过程或感受过程的。
在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪的产生是一个由事件到看法、再由看法到情绪的过程，有时就是要用你的语言表达出这个过程，并不是去说他做得好或想得对，而是像对他说的内容做一个总结。
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