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“你怎么知道，你怎么知道上海没有？香港、北京不都有了吗？”
“可是离上海还是很远啊！”
嫂子看到我激动的样子，有些莫名其妙，“你是不是担心郅诚啊？他怎么样了？”
“他，没事！”
看着嫂子一脸的关切，我没有说出真相的勇气。
“那你睡吧，等饭好了我喊你起来。”
我不置可否地重新闭上眼睛，“呆子，给我信息，否则我就去找你，不再犹豫。”
下了决心的我慢慢地闭上眼睛。
闭上眼睛我就想起了你，我想象你在医院的情景，我想象着你粗重的喘息声，我想象你神志不清的样子，我甚至想到死神就站在你面前，向你伸出残酷的大手……
从那以后，我不断在梦里看到你在求助，挣扎，不断看到狰狞的死神的脸，不断地听到来自我内心的呜咽……
每一次我都会从噩梦中醒来，醒来后全身大汗淋漓，这种情景持续反复，使我浑身无力，虚弱无比，我在心里默默地祈祷着远方的你一定要坚强度过……
我就这样被击倒了，无力再继续在生活中扮演什么了。
白天神情恍惚地上班，回到家后食不知味，内心一片空虚，随时都有坍塌的可能。
同时，在我的灵魂深处，一直等待着发生什么事。
我记得自己的内心在挣扎，企图抓住某个能够让我“正常地想”
的东西。
正在这时，手机突然发出一声清脆的响声，我被惊得从**跳起来，一把抓住手机就看，果然手机提示有短信息：“容，我醒了，我挺过来了。”
呆子！
我的呆子！
我无法形容当时的心情，巨大的喜悦使我失去了思考的能力，我拿手机的手开始颤抖起来，我听着自己的哭声开始发信息：“呆子，我爱你！
呆子，要挺住！
呆子，我和你在一起！”
不一会儿，你的信息又来了：“容，太晚了，睡吧，医生不让我发了，我要休息，我也想你。
呆子！”
当确信这一切是真的时候，刚刚挂着泪的脸上突然就有了一丝笑意。
我把手机紧紧地护在胸口，那几个字我看了又看，看了又看，然后才想起什么似的，拨通了你家的电话，铃声响了之后，我又“啪”
的一声挂了电话——这个时侯打电话过去，会吓着你的母亲。
我让自己冷静了一下后，才发现自己又累又饿。
我悄悄下床，摸到厨房找了点儿面包吃了，然后让手机贴着自己的胸口睡着了。
这是在得知你感染以来我睡得最沉的一次，这一觉睡到第二天早上八点半，我眼睛一睁第一眼就看到了挂在墙上的时钟，本能地喊起了嫂子，“我迟到了，你怎么不叫我啊？”
“你好几天没睡好觉了，我看你睡得香，不想叫你，帮你请假了。”
我这才想起了遥远的你、手机短信和昨夜的哭泣，我二话没说，倒下去就睡。
可是这一回怎么也睡不着，我不知道现在的你到底怎么样了，危险期是过去了，可是病情稳定了吗？能吃东西了吗？在用什么药？什么时候能彻底恢复？
我知道现在除非你站在我面前，其他的方式都不能让我安静下来。
我重新从**起来，打开电脑，我想知道更多的消息，我想知道这种病的所有情况，发病原因、死亡率、如何治疗、治愈率，我统统想知道。
可是好消息少得惊人。
除了诸如一些“正在”
、“一定”
、“可能”
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