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“是的，过去你先生一不理你就会本能地易怒。
因为你觉得你先生不理你，是他不在乎你。
其实他不理你也不见得他就不在乎你，也许这就是他的模式；也许他小的时候没有被父母太多地关注，习惯了怎么想就怎么做。
他很难把在意别人放在他思虑的中心点。
现在你通过静心认知到你情绪里那些有毒的东西在毒害你和他的关系，你把自己的情绪和你的成长史包括性格特点结合起来，找到你自己需要修饰的东西。
所以现在你不把他不理你当成马上会反应发作的负面情绪开关了，至少你发作的时间延长了，发作的力度变小了，你的情绪宽容度增加了。”
李燕燕望着我笑着说。
“是啊，可是过去只要一感觉他不想理我，我的火就会控制不住地蹿上来，我马上就会像一个斗士那样要去和他理论，结果肯定是乌烟瘴气的冲突。”
我摇摇头，叹了一口气。
“是的，那是你的焦虑情绪，但背后一定有论点的，论点就是：他不在乎我。
你会无限地遐想，把他的一点点问题无限放大，这是很害人的。
一方面你非常沮丧，非常焦虑；同时你也会把他的情绪搞得很恶劣。”
李燕燕直言分析道。
“我怎么觉得你们说的就是我啊……”
李双萍叹了一口气说。
“其实我们有很多相似的经历。
可能每个女人在要求先生上是有共性的。”
我笑道，“所不一样的是，不管是共性还是个性，痛苦是没有人想要的。
痛苦太多了就想摆脱，就想要心灵的自由。
今天对我而言，对也好错也好，如果生活痛苦纠结，那对也是错的。
所以爱情关系里，对与错都是相对而言，因人而异的。
你要先生的爱情没有错，但是你先生不肯给你也是他的感觉和选择。
关键是如何打破冰冻的僵局。”
我以一个静心行路人的观感分析着我的感受。
李双萍说：“今天和李老师的沟通我已经意识到了我应该首先清理自己的情绪。
对他别的都还能忍受，我最不能忍受的就是他不理我，把我当空气。”
“其实他不理你也不见得是把你当空气。
他不理你可能是因为他不知道该怎么来对待你？他担心他答应你一个要求你会有一连串的东西等在后面呢！
他害怕担待不了，所以他宁可把自己暂时冻住，离你远一点，逃避你，不惹你，这也是在保护他自己。”
李双萍听着李燕燕的话，若有所思地点点头说：“也许是的。
我对感情长期执著的追逐，追逐不到就和他吵架可能让他产生恐惧的情绪了。
所以他不敢惹我，离我远远的。
可是这几年我已经在努力调整了，吵架的频率、力度都在改变。
我也努力想做一个好妻子，经常主动给他做饭。
但是他好像还是那样，经常一周、十天出差一点消息都没有。
我无法相信他心里还有我，我觉得他已经把我驱逐出他的生活了。”
李燕燕望着李双萍说：“这正是他当下情绪的一种表现。
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