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§第六节亲子问题
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问：我有个儿子特别调皮，你好好和他说一件事，他总是和你嬉皮笑脸的；如果我采用极端的方法，他又显得很可怜。
比如他把一样东西藏起来了，我说你做得不对，应该拿出来与大家分享。
然后我问他你认为自己做得对吗？他说我做得有点对有点不对。
我问他你对的地方在哪里？他说我对的地方特别对；我问他错的地方在哪里？他说我错的地方是妈妈不对。
我都不知道该怎么教育他了。
李燕燕：你的孩子是很聪明的。
他和你嬉皮笑脸是自我掩饰的一种方式，其实他是在用自己的方式承认错误。
问题只要没有太严重，家长不必事无巨细，把细节化的东西搞得格式化。
一个人处理问题的方式就像筛孔一样，你的筛孔越细，将来承受的东西会越多，承受的压力会越大；如果筛孔大能减少压力的承受。
所以如果不是原则问题，可以换个方式教育。
你可以说：“妈妈知道你把这个宝贝藏起来是因为你珍惜这个玩具，但如果你把玩具拿出来和小朋友分享，他们也去买不是更好吗？”
但如果你指责他不对，一个4岁的孩子刚开始建立自主意识，刚知道你我他的分别，有了非常好的关系认知和建立；如果你让他把你的就是我的、我的就是你的、你的就是他的混淆起来，对孩子的成长教育不利。
你的孩子和你嬉皮笑脸，说明他也在保护自己。
问：每次我们说孩子他都有很多的理由，而你用他的理由想这些事好像也蛮有道理的。
李燕燕：他的道理哪里来的？是妈妈爸爸给的。
如果大人总说道理，孩子将来容易走到过于理性的模式里去。
男孩本来就比较理性，如果再加理性的话，将来就决定了他做事的途径，孩子性格的塑造其实这会儿挺关键的。
问：我特别想培养孩子自己管理自己的能力，但我不知道该怎么去培养？
李燕燕：父母在教育孩子的时候如果多说，对他就是一种强势。
他会觉得这是妈妈让我去做的。
如果小时候强势语言多了，他就会对语言很淡漠，你讲三句话等于讲一句，所以对孩子你应给予足够的信任。
孩子对你嬉皮笑脸的时候你要先夸他有益的成分，他能听进去你夸他的成分，也会明白不利的东西是什么？他会自己去做修饰的。
还有就是父母的楷模作用。
过去孩子12岁逆反，现在可能八九岁就出现逆反；过去18岁就进入成熟期，现在要推迟到25岁；过去30而立，现在可能30才刚懂事。
很多孩子提前逆反其实和父母的信任有很大关系。
你老说他不对，而在学校老师也总是指出孩子的缺点，那我们的孩子什么时候才能听到夸奖呢？孩子嬉皮笑脸的时候其实已经知道自己有错了，你再批评他就是抨击他了。
所以父母要蹲下来和孩子说话，良性的东西多一点，他将来就会用这些良性方式保护自己。
在精神分析里，人有很多种防御机制，是在自己实践中感觉获益后固定下来的自我保护模式。
比如有的人会用愤怒来防御，表达自己的强大；也有的人吃不到葡萄就说葡萄酸也是一种防御；这种方式也是对强势的一种对应。
问：我想知道怎么教会孩子讲原则。
我的孩子2岁5个月。
你要他去洗澡他死活不肯去，洗脸不愿意洗，衣服不愿意换。
李燕燕：2岁5个月的孩子你怎么讲原则？这个原则是你成人的原则。
心理学说人的能力有基础能力和延续能力。
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