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对不起。
我产量很低，看我专栏就知道。
2020年签约至今，完结两本半，前两本都只有二十万字，中间相隔几年，上本书完结时，只有三百收藏，觉得写的开心就好了，刚好完结后手感还可以，就开了鬓边。
我对鬓边唯一的要求，即完结时能有一千收藏就好啦，但开文后超出预期。
慢慢随着读者越来越多，也开始有一些相对严厉的评论，心理上开始回避，加上写到第11章，突然陷入焦虑，初次出现了和人物解离的症状，即我无法感受人物的情感，判断不了人物行为，写不下去。
上夹子那天睡不着，焦虑症发作了，躁郁症由躁转郁，脑子里钝钝的，这本书一开始就是想放飞xp的，突然不敢放飞了……我一天不敢打开晋江，那天下班还神思恍惚打碎了老板一个花瓶，赔了三百（…）。
但更让我痛苦的是，剧情莫名其妙开始偏离原本大纲，我无法感受主角情感，体会不到人物内心，这种痛苦在几天后一起爆发，我写文完全被xp驱使，躁期非常好写，灵感源源不断（专栏文案全都在躁期写的，经常一转躁就能写好几个……）但一旦进入郁期，真的不知道怎么写，写不出来，硬着头皮写，但写出来的一点都不好。
越追求完美，越写的不好，写不好，就越对自己苛刻，越苛刻，就越要完美。
完蛋了，我想，怎么搞的，死循环。
那几天下了班就写，写不出来，哭到一点，继续写，凌晨五点写完，松了口气，睡一会起来上班。
第二天打开文档，看到前一天写的东西，又开始完蛋了，这都写的什么，脑子里都是浆糊吗？评论夸我我觉得对不起读者，如果说我写的不好，我更觉得我更是罪人，撑了几天后，睡不着，班也上不好，每天浑浑噩噩，彻底受不了，选择了逃避。
这是第一次断更。
之后将近两个月，情绪一直低落，忽好忽坏，一段时间后精神养好了一些，决定复更。
这次重新写了版大纲，决定一鼓作气，好好写完。
新大纲需要磨合，等磨合好，自我感觉渐入佳境，心力恢复，被举报了。
以前没被举报过，人都懵了。
那几天，大概发表新章节后一个小时就会被举报，最晚的一次是第二天上午，两眼一睁看到新的举报信，然后就不断的修改，审核，修改，审核……很崩溃，连锁好几章，有一章好像锁了三天，被放出来没多久，又被举报，举报内容非常刁钻，只能说此人yin商在我之上。
焦头烂额，要修改，要更新，往往修着修着就忘了今天要写什么。
被举报大概第三次，以及审核打回来数不清多少次后，终于忍不住哭了，这时剧情到了新转折，写作中途发生很多事，崩溃发现……又又，和人物解离了。
这次更严重，明明睡前脑子里还有剧情，一觉醒来就懵了，一切都感受不到。
用了很多办法，尝试调动情绪，包括运动，冥想，吃各种补剂，药物，做心理疏导，甚至玄学层面的，去了医院，去了庙里。
把自己当试验品一样折腾，没有用（现在想想好奇怪啊！
！
）
这次郁期很长很长，我本来以为，这对我没有太大影响，毕竟生活中只要能起床就能去上班，反正也没有人上班还能笑出来，不开心也没关系，过段时间等情绪自动转变就好起来，这个期间通常一周到一个月不等，我很熟练，躺着静静等待就好了，只要我转躁就能写出东西，我一直这么深信。
但这次没有用，不仅如此，焦虑症也发作了。
最严重的时候，原来会连字都看不懂，一段话，不长，不生涩不拗口，翻来覆去看很多遍也看不懂。
头雾蒙蒙，也听不懂别人说话，工作中开始很难组织词措，常常感到失语卡壳，不知如何表达，这种情况，以前从来没有过，吓了一跳。
这之后，开始长达大半年的第二次断更。
我一度认为是我的文化素养不够，又开始大量看书，起初看不进，到夏天，这种症状缓解许多，可能因为日晒充足，气温上升，身体轻松透气，精神上的紧绷缓解很多。
（这期间有一个宝贝找到我的小红薯，问我还会更新吗，那时已经卸载晋江很久，潜意识灰心认为或许再也写不了，但你给了我勇气，让我意识到原来还有人在等。
你的宝宝应该已经出生啦，宝贝，祝你和你的小宝宝永远幸福、快乐、健康。
）
九月决定复更，特地跟公司请了一个月的假，因为工作压力也很大，很难兼顾，时隔大半年，其实已经失去了对这本书最初的灵感和感觉，做了很多剧情上的尝试，只能像个盲人一样凭本能去写。
九月整个月都很低落，强行自己更新导致睡眠再次坏掉了，常常一天只能睡三、四个小时，噪音敏感，一点点声音都像有小虫子在耳朵里钻咬，这期间很怕自己写不好，精神紧绷，不断的啃书，怕知识和灵感供不上，但收效甚微，明知追求完美是错的，但还是控制不了，因此痛苦非常。
在写慕容怿来到小院子，给发烧的映雪慈喂药，问她为什么不索性病死的那个晚上，其实我写不出来，解离了，完全……但我知道他应该要爆发，我强迫自己去感受他的情绪，其实我认为他那个阶段也焦虑症了，甚至躯体化很严重，我能感受到他的精神像一捻钢针，很尖锐的吊着他，刺痛着他。
这一章每一个字都嚼了很久很久，宛如窒息，写完就觉得我不太行了，大伤元气（TT真是败给你了慕容怿你焦虑症情绪怎么还这么饱满）本来打算十月完结，还是失败了，我没办法说服自己写自己不认可的文字，加上生活中也出现较大变动，这是第三次断更。
但最近，我到躁期了，太幸福了……灵感忽然回来，有了勇气，虽然焦虑还在，但总算能感受到人物情感，感受到写东西是一件快乐的事，甚至找到了写第一章那天的感觉，脑子里多了好多要写的情节，快乐～急急忙忙把剩下的大纲重新写完了，又订了一些番外的内容，这次，这次啊，这次一定得抓紧写完，趁我状态还好TT希望这次躁期能维持的久一些！
写这些不是为了别的，是为对断更有一个交代，之前不写，因为我很拧巴，觉得说这些好尴尬，大家来看文的，不是来看我聊天的，没有知道我精神状态的义务，不知道怎么组织语言，所以这句对不起真的迟到太久。
看评论会影响我的状态，所以从二月以后就很少打开评论区，不是故意不看不回复，偶尔状态好，会统一往前翻一下，或者让朋友帮忙看一眼，昨天看评论区看到很多熟悉的id，也看到有人鼓励我，稀里哗啦掉眼泪，一时脑热写了这么多叨叨，好尴尬呀，我太嘴碎了吧，对不起啊。
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