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自己，去迎合一个男人了吗？还是……心底那点被孩子们和日常磨得快熄灭的、属于年轻女性的、想要被看见、被渴望的火苗，又在不甘心地窜动？）
（我拿起手机，打开摄像头，对着镜子。
镜头里，酒红色的丝绒，雪白的肌肤，潮湿的黑发，迷离的眼神……没有拍脸，只拍了脖颈以下。
手指犹豫着，悬在发送键上。
要发给他吗？在这个他可能正在忙、可能身边有其他人、可能根本不会仔细看的深夜？发过去，是提醒他我的存在，我的年轻，我的……未被满足？还是只会显得我急不可耐，甚至有些掉价？）
（最终，手指还是没有按下去。
我关掉相机，将手机丢在一旁。
走到窗边，拉开一点窗帘。
窗外是浓得化不开的夜色，云栖苑寂静无声，只有巡逻保安的手电光偶尔划过。
我靠在冰凉的玻璃上，丝绒睡裙下的身体，因为之前的自我审视和那未发送的照片，还残留着微微的兴奋和燥热。
但更清晰的，是一种无处安放的失落。
）
（是啊，我们有这么多孩子了。
乐乐，妞妞，健健，汐汐。
他们是我生命的延续，是我与这个世界最深的羁绊，也是我如今生活的重心和……安全的保障。
但我也才二十出头。
这具被精心养护、充满了鲜活生命力的身体，渴望的不仅仅是被孩子需要，被物质包裹。
它渴望被一双有力的手臂紧紧拥抱，渴望被滚烫的唇舌亲吻探索，渴望在激烈的情事中颤抖、绽放，确认自己作为“女人”
最原始、最蓬勃的吸引力。
）
（这种渴望，在田书记长久缺席的背景下，像野草般悄然滋生。
它不一定是针对某个具体的人，更像是一种身体本能的、对激情和联结的呼唤。
是对抗日常麻木的一剂猛药，是提醒自己“我还活着，我还年轻”
的微弱呐喊。
）
（可我能怎么做呢？主动去找他？风险太大，姿态难看。
试图从其他男人那里寻求慰藉？那更是自取灭亡，会毁掉我现在拥有的一切。
似乎唯一能做的，就是继续等待，继续扮演好“母亲”
和“安静的情妇”
，用孩子们的喧闹和物质的丰盈，来填补那日益扩大的、属于年轻身体的空洞。
）
（但……真的能填满吗？）
（我转身离开窗边，酒红色的丝绒裙摆扫过光洁的地板，悄无声息。
走到梳妆台前坐下，看着镜中那个一身浓郁色泽、眼神复杂的女人。
手指抚过自己光滑的脸颊，年轻的肌肤弹性十足。
生下汐汐后，身体恢复得极快，甚至因为产后调理和断奶后的塑形，比孕前更添了几分珠圆玉润的性感。
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