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更微妙的是，还有一种……因为那个“可能存在的共同创造”
，而从这极不平等的关系中，悄然滋生出的、一丝**奇异的、扭曲的平等感**。
仿佛我们之间，除了赤裸的欲望与背德的欢愉，除了掌控与服从，终于有了一个更“正当”
、更“自然”
、也更牢不可破的联结——**血脉的延续**。
这个认知，让我在感到窒息的同时，竟也品出了一点可悲的安心。
**而这一切的暗流汹涌、期待与忐忑，都发生在我与前妻苏晚——如今名义上的姐姐——共同居住的屋檐下。
**
面对她时，我的心境变得更加复杂难言，像打翻了所有颜料又胡乱搅拌的调色盘。
**愧疚感**依然像细小的毒刺，偶尔扎一下心脏，但很快就被一种更加汹涌、更加黑暗的**优越感**覆盖、吞噬。
我开始不自觉地、带着一种恶意的审视目光，观察她的身体。
她依旧保持着纤细窈窕的体态，穿着剪裁合体的职业套装或家居服时，腰肢不盈一握，小腹平坦紧实，没有一丝多余的弧度。
我甚至会带着一种近乎残忍的想象力，去描摹：如果她知道，就在她隔壁的房间，她情人的精液正频繁地、毫无阻隔地注入我这个“妹妹”
的体内，并且被那个男人以一种近乎霸道的态度期待着生根发芽，她会是什么表情？那双总是平静无波、仿佛一切尽在掌握的美丽眼眸，是否会瞬间被震惊、愤怒、乃至崩溃所撕裂？那副永远优雅从容、无懈可击的面具，是否会在那一刻“咔嚓”
一声，碎得拼都拼不起来？
有时，在餐桌上，当她习惯性地、带着姐姐式的体贴，将我餐盘里我不爱吃的青椒丝自然夹走，或者看着窗外渐起的秋风，轻声叮嘱我：“晚晚，明天降温，记得把那件燕麦色的羊绒开衫找出来加上。”
我心中会涌起一种极其怪异、近乎荒谬的感觉。
她还在以“姐姐”
的身份，履行着某种关怀与照顾的责任，姿态自然而熟稔。
而我，却可能正在我的子宫里，悄然孕育着她情人的孩子。
我们三人之间，构成了一种何其扭曲、何其讽刺的闭环。
这种认知，像最上等也最邪恶的催情剂，让我在和A先生私下相处、肌肤相亲时，变得更加大胆、更加投入、甚至更加……**放荡**。
仿佛只有通过更极致的肉体纠缠，更彻底的敞开与接纳，才能确认我这具身体超越她的独特“价值”
，才能向那个无形的、无处不在的“她”
的幽灵，宣告我在这场无声战争中的阶段性“胜利”
。
**独处时**，尤其是在深夜，躺在属于我和苏晚的、宽敞却冰冷的床上，听着隔壁房间隐约的、平稳的呼吸声（或无声），我会不受控制地坠入对未来的、支离破碎的幻想深渊。
如果……如果真的有了呢？这个“如果”
一旦开始，便像脱缰的野马，奔向无数个岔路。
A先生会如何安排？他会真的如他所说，让我生下这个孩子吗？还是会突然改变主意，用金钱和权力轻松抹去这个“意外”
？如果生下，他会如何对待我？是给我一处僻静的居所，像豢养一只珍贵的金丝雀和她的幼雏？还是会有更出乎意料的举动？我们会有一个所谓的“家”
吗？尽管这个“家”
注定建立在双重谎言（他对我的真实身份不知情，以及我们关系本身的背德性）与背叛的流沙之上，摇摇欲坠。
而苏晚……这个我无法回避的、曾经的妻子，如今的“姐姐”
。
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