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你肉体的物质不是精神的，它本身就是精神性。
你是堕落之前的那个女人，仍旧是那个天上的泥土捏成的雕塑。
对有性别的真实的女人的恐惧引领我来到你这里。
尘世的女人必须承受男人的体重才能，这样的女人人们怎么能爱上她？预见了性（……）带来的欢愉，人们的爱怎么能不枯萎？谁能尊重一个妻子而不去想她是个****的女人？谁能忍得住鄙视自己从母亲的**里出生这个讨厌的事实？想到我们我们灵魂的肉体的起源，想到带我们的躯体来到这世界的不安的行为，我们又怎能不鄙视我们自己呀？无论这躯体有多么美丽，它起源的本质是丑陋的，它也因为是被分娩出来而可憎。
现实生活中有些虚伪的理想主义者为妻子写诗，向母亲的概念下跪……他们的理想主义是伪装的披风，而非创造的梦境。
只有你是纯洁的，梦境的夫人，我可以不想任何污点而把你当做情人，因为你是虚幻的。
我可以把你当做母亲，爱慕你，因为你从未被可怕的受精和分娩所玷污。
只有你自己是如此可爱的时候，我怎么能不爱慕你？只有你自己是如此值得被爱的时候我怎么能不爱你？
也许我是在梦境中创造的你，你在另一种现实中真实地存在；也许就是在那里，一个与众不同的纯洁的世界里，你是我的，我们不需要有形的躯体就可以深爱彼此，我们用另一种拥抱，别样的理想的占有。
也许我没有创造你，也许你早已存在，我只是以一种不同的视角看到了你——纯洁的，内在的——在另一个完美的世界。
也许我梦见你只是意味着我找到了你，我爱你仅表明我想念你。
也许我蔑视肉体，憎恨爱恋，只是因为我有模糊的欲望，想要执著地等你，尽管不清楚你的存在；也许这就是我不确定的希望，在我还不认识你的时候，就已经爱上你。
也有可能是我在某个模糊地所在早已爱上了你，我对那份爱恋的怀念，让我现在生活的一切单调乏味。
也许你只是我对某物的怀念，是某种缺失的化身，是某个远方的存在，也许你只是因为一些与女性无关的原因具备了女性的气质。
我可以把你当做处女，也可以将你视作母亲，因为你不属于这个世界。
你臂弯里的孩子从不会小到被你孕育在子宫里而玷污的程度。
你从来都只是你，不是别人，所以你怎么可能不是一个处女？我既可以爱你，又可以爱慕你，因为我的爱不会占有你，也不会让让你远离。
请成为永恒的白昼，用你太阳的光线做我的日落，与你永不分离。
请成为看不见的黄昏，让我的不安和渴望成为你迟疑不觉得暮色，成为你不确定的色彩。
请成为绝对的黑暗，唯一的夜晚，让我在那里面迷失，遗忘自己，让我的梦像星星一样在你远方和否定的身体上发光。
让我成为你罩袍上的褶皱，你花冠上的珠宝，你指上戒指那抹奇异的金色。
让我成为你壁炉里的灰烬，因为若我是尘土有何不妥？或是让我成为你房间的一扇窗户，因为若我只是空间有何不妥？或者让我成为你漏斗里的一个时辰，因为若我逝去，但仍是你的有何不妥？若我死去，但仍是你的，若我失去你，但通过失去你又找到你？
荒谬的主人，废话的信徒，希望你的静默成为我的摇篮，催我入眠。
希望你纯真的存在抚摸我，安慰我，哦，天界的先驱夫人啊，“缺失”
的女王啊，静默的处女母亲啊，冰冷的灵魂的炉底石啊，荒凉的守护天使啊，哦，悲伤永恒但完美得不真实的人间风景啊！
你不是一个女人。
你在我心中连一丁点女性的感觉都没激起。
只有在我讲话时，称呼你为女性的措辞能勾画出一个女性的轮廓。
因为，我忍不住温柔爱慕地讲起你，只有将你称作女人，这个词语才能算名副其实。
但是你，那模糊的实体，其实是虚空。
你没有现实，甚至没有一个只属于你的现实。
严格说来，我看不见你，甚至感觉不到你。
你像一种客体是自己的感觉，被完全包含在自己存在的内心里。
你一直都是我想要看的那片风景，是我没看到的罩袍上的褶边，迷失在路边弯道外永恒的现在里。
你的轮廓就是你的虚空，你不真实的躯体破裂成散落的珍珠，成为那个轮廓的项链。
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