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她甚至不再催我勃起。
那几次，我硬不起来，她也只是笑一笑，说“可能太累了”
，然后替我戴上浴袍，顺手在我耳边吹口气，说：“你已经很棒了。”
她真的在乎吗？还是说，她根本不需要我满足她了？
这念头像钉子一样，在我脑子里生了锈，一开始是偶尔浮现，后来变成日日纠缠。
她的满足——那种松弛、那种饱满、那种全身皮肤都在“发光”
的状态——不是我带来的，我太清楚了。
她对我的回应没有真实的痉挛，没有肌肉的战栗，没有身体不可控制的水声，只有流畅得可怕的仪式感。
那种状态，让我开始忍不住去想：她是不是，在别的地方“吃饱了”
？
是不是在我看不见的夜晚，或者那些午后工作间隙，被人叫过去？
是不是在某个陌生的房间里、某部黑屏手机里，有另一套属于她的“生活安排”
？
是不是有一只我永远看不到的手，正精准地把她灌满、掏空、再灌满？
我不敢问，也不能问。
我怕她一旦回头，用那种干净的眼神平静地告诉我：“是啊。”
那一刻，我不知道自己会不会疯掉。
于是，我开始装作什么都没看见。
继续和她吃早餐，继续陪她买菜，继续在她翻身贴上来的时候，把自己硬起来——哪怕只是为了保住一点点作为“男人”
的幻觉。
可她的满足越完美，我就越确定——真正满足她的人，从来都不是我。
在一个普通得不能再普通的晚上，妻子因为加班回来的有点晚，穿着单薄的连衣裙，把她的身材裹的凹凸有致。
她去洗了澡，裹着浴巾从浴室走出来，像往常一样钻进被窝，顺手关了灯。
屋里一片静谧，只剩下她头发上残留的洗发水香味，和夏夜里空调低沉的风声。
她没有说话，只是自然地靠过来，手指轻轻覆在我胸口，然后缓缓往下滑。
她的动作很轻，没有挑逗，也不急切，像只是……在确认什么。
那几天我状态不好。
可能是焦虑太久，可能是心里那根弦一直没松，我早已不是那个年轻时随时可以冲锋陷阵的我。
她手握住我时，我明显感觉到自己依旧是软的，毫无反应。
我有些尴尬，下意识要侧过身：“算了，今天不行——”
她却忽然伏下身去，没等我反应过来，她已经含住了我。
我整个人僵住，甚至呼吸都滞了一拍。
她的舌尖熟练而温柔地游走，动作并不激烈，却精准得让我无法否认：这不是尝试，也不是生涩的好奇。
这是练习过的动作。
像某种她早已熟悉，并在别处掌握得游刃有余的“技巧”
。
更让我心惊的，是她的眼神——她没有看我，而是闭着眼，神情安静，嘴角勾着一丝我说不上来的温柔，却绝不是羞涩或者退缩。
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