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一时间到处是血：鲜血顺着我的手臂往下淌，鲜血沾在碎玻璃上，鲜血溶进洒在桌上的葡萄酒里。
我胡乱抽出几张餐巾纸，紧紧地包在手指上想把血止住。
我把手高举过头，看鲜血汇成几条涓涓细流沿着手臂往下淌，好像在模仿皮肤下静脉血管的格局。
我想到了凯西。
每当出现危机，我都会找凯西。
我需要有人同情我、安慰我，或者给我一个吻。
我想让她照顾我。
我想给她打个电话。
我即使有过这些念头，也意识到有一扇门在快速关闭，砰地把她关在门外，使我无法接近。
凯西消失了，我失去了她。
我想喊，但喊不出来。
我被关在里面了，四周是污泥浊水。
“该死，真该死。”
我不断重复说。
我意识到那只钟的嘀嗒声，不知怎的，它的声音似乎比平时大好多。
我想集中精力听它的声音，好给我那飘忽的思想找个落脚点：嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……可是我头脑中乱糟糟的声音变得越来越响，无法平抑。
当然，我想，她注定是不忠的，这件事注定会发生、不可避免；对她而言，我从来不够好，我是个窝囊废，丑陋、卑微，一无是处；最终她肯定会讨厌我；我配不上她，我什么都不是，如此等等，无休无止，一个个可怕的想法轮番击打着我。
我是多不了解她啊。
那些电子邮件表明，与我一起生活的她有多陌生。
现在我看清了真相，凯西并没有救我，也救不了任何人。
她不是个值得钦佩的英雄，不过是一个受到惊吓、生活混乱的女人，一个满口谎言的骗子。
那些我心目中关于我们的神话，包括我们的希望与梦想、喜好与厌恶，我们对未来的计划——那看似非常安定、稳固的生活，在几秒钟之内轰然倒塌，就像一阵大风吹来时的纸牌屋。
我想到了多年前大学时期那个冰冷的房间，想到我用麻木、笨拙的手撕开扑热息痛包装盒的情景。
现在我产生了同样的麻木感，同样想蜷缩起来乃至一死了之的想法。
我想到自己的母亲。
我能给她打电话吗？我在处于绝望中，有求于她的时候，才转头去找她？我想象她接听了我的电话，她的声音在颤抖，颤抖的程度则取决于我父亲当时的心情，以及她是否喝了酒。
她也许会充满同情地听我诉说，但是她的思想却在走神，因为她还要瞄着我父亲，注意他的情绪变化。
她怎么可能帮助我？一只快要淹死的老鼠怎么可能去救另一只老鼠？（）;
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