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我没有见过我爸。
确切地说，我有记忆以来，他就不以父亲的身份出现过。
虽然我一直知道每个孩子都应该有爸爸妈妈，但很小的时候，我便懂得不要提起自己的爸爸。
慢慢长大后，才从大人谈话中明白，我也是有爸爸的，但他离开了我和我妈。
在我8岁右手骨折时，我没有见到他；在我14岁打着点滴考中考，考试后马上动手术，手术大出血时，我没有见到他；在我17岁高三时因肺炎住院一个月时，我没有见到他；在我5岁拿到钢琴六级证书，甚至在我拿到大学通知书时，我也没有见到他——我的父亲。
听说他就住在距我家18公里的城市，但我始终一直没有见到他。
爸爸对我而言，只是个遥不可及的名词。
在填写表格时，我总会残忍又坦然地写上父亡……
房煜，北京男孩，也是位大学生了。
他的父母离婚后虽然都对他不错，但他依然始终有颗流浪的心：
许多人都说我是所有离婷父母中幸运的一个孩子，因为我的父母都还很爱我。
特别是我母亲，一个人支撑我读完高中3年。
当我到大学报到的那天，父亲和母亲都去学校送我，3人在时隔2年后才第一次一起吃了一顿饭。
我父亲早在我10岁时就再锊了，母亲结婚后又因我而离婚。
从6岁至22岁我一共有过6个去处，住的时间长則几年，短則几个月。
有的同学通讯录上同时有我的3个电话，同学们因此笑我是属兔的。
离婧极大地影响了我父母后来各自的生活。
他们明！
地比同龄人苍老许多。
我小小年纪也就变得心事重重。
那种无从依靠无可寄托的感觉最终导致内心世界的压抑与封闭，并在之后漸渐显露。
别人以为我应该知足，毕竟父母还在照顾我，没有不管我。
作为男孩，我也常蕞視自己的脆弱。
曾经相信书是最好的朋友，于是我从小就爱看书。
在大学我的专业是法律，我相信法律让人理智，理智可以战胜感情……可只有我自己知道，在书读过之后，电视里精彩的球赛播放之后，电话里老友的声音逝去之后，我孤独依旧。
后来我养成了一个人晚上瞎逛的习惯，我特别喜欢看长安街上两排长长的街灯，一边走一边数，数一串开怀的日子，再数一串阴郁的日子多少年来我没有一个固定的住所，使我的心一直处在一种流浪的状态下，渐漸觉得住哪都无所谓了。
我失去了家。
然而我知道家是人的一方乐土，父母是大树，我们是树上的鸟儿。
人的肉体感到累时需要有个地方休息，精神疲倦了同样需要有栖息之所。
在这一点上，家无可替代。
而身处一个残缺的家庭中，我的心則永远没有一种安全感与归宿感……
汗山，江西学生。
因父亲离婚后，心头满怀对家庭和社会的仇17岁那年曾3次想自杀，并连自己的母亲都想一起砍死：
我10岁那年父母离婚，从那以后我再未和他们在同一张臬上吃过饭，每一次看见别人一家团团圓国，热热闹闹，心里有一种说不出的滋味；而生活的漂泊，也影岣了我的学业，更进一步之后的人生，寄人篱下的酸楚让我仇视阑围的一切。
怎样叙述儿时的孤苦呢？敌视他人，报复社会，少年时偷盗，青年时打架斗殴，砍别人，也被别人欲。
还记得少年时的那段流浪日子，白天在外乞食，晚上就躲在停车场里的公共汽车上过夜。
有一次深夜的暴雨颀着车壁洗在椅子上，一直漫透我的冬衣将我惊醒。
我坐在那儿把所有的衣服襄在身上，可依然无法抵御寒冷而瑟瑟发抖。
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