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难道能不听妈妈的话吗？你一点都不了解我，只是遵循那可恶的惰性来想事情。
你不知道，我曾经经历了什么样的艰难困苦啊！
如果没有妈妈，我是根本无法挺过来的。
我的话的意思并不是妈妈和我意见一致，支持我。
不，不如说她在所有的事情上都是反对我，要与我作对，要嘲弄我的。
那时我找了个开洗衣店的小贩（我们街上的姑娘都只能找小贩结婚），我沉浸在对美好生活的向往里，脸上泛出青春的红光，而妈妈，你想得出妈妈是怎样看待我的婚事的吗？她在一旁冷笑。
不久我就受不了她的态度，赌气和那小贩私奔了。
当时我认为母亲是自作自受，后来我才发现，自作自受的是我自己。
我离开母亲后，脾气性格就彻底变了。
我疑神疑鬼，总觉得我丈夫要谋害我。
他在前面店里熨衣服，我在后面照看洗衣机，我一点安全感都没有，老是觉得他会举着熨斗冲到后面来，将滚烫的熨斗砸到我的头上。
有时他和我说话，我忽然就全身发抖，手里的东西掉在地上，把他气得暴跳如雷，他一生气，我就更害怕了。
后来我终于什么活都干不了，只能成天坐在家里发呆。
终于有一天，仿佛在梦中，我收拾了自己的几件衣服，偷了那小贩的一些钱，就悄悄地离开那里，坐火车回家了。
我回到家，发现妈妈一点都没变，还是老样子，只是她并不赞成我回家，因为哥哥把她的钱都拿走了，她无法养活我，可是她也不赞成我回D市。
她不向我指出任何出路，她就是这样一个人。
我不知道应该怎么办，而她整天在家中数落我的不是，将那小贩说成是一名逃犯，说真没想到自己的女儿会跟一名逃犯走掉。
她每天这样数落我，拣难听的话说，她似乎有无穷无尽的精力。
这期间哥哥也回来过，他将妈妈的最后一件首饰偷出去变卖了，妈妈明明知道是他干的，也不去追究，只是在家里狠狠咒骂他。
时间一长，我渐渐习惯了这种挨骂的生活，我还发现，妈妈骂人的时候有种表演的成分，她目光炯炯，脸上的表情非常生动，有时还打手势。
我就想，也许这就是她所向往的生活？她生了我们这一对没有用的废物，现在自己老了，我们不能养她的老，反而要她养活。
她又干又瘦，风都可以吹得倒，却还要每天糊纸盒，为的是我和哥哥有饭吃。
她这样做并不是被迫，开始我以为她是被迫的，后来我才知道自己弄错了。
她只是装出一副被迫的样子，其实她很愿意受苦受累，很愿意养活我和哥哥这两个吃闲饭的家伙，为了什么呢？就因为我们是她的精神支柱。
她控制了我们两个人，不论我们在她面前还是远离她，情况都不会有所改变。
当然她更愿意我们在她面前，这可以给她一种实实在在的感觉。
她这种控制的权欲有时使得我们很怨恨，哥哥就是因为怨恨逃离在外，什么工作都干不成，成了一个二流子。
他偷妈妈的钱也是出于怨恨。
那么，是不是我们都很仇恨妈妈，一心要离开她呢？又完全不是这样。
我们这种怨恨是儿童对母亲的怨恨，我们都明白离了妈妈自己就无法生存，虽然妈妈是那样弱小、干瘦，在我们眼中她却力大无穷，什么都能办得到。
这些年，怨恨在哥哥的心中越积越多，他时常跑得远远的一连几个月都不回来，想以此来刺激妈妈。
他一回来就把我们糊纸盒赚的钱全拿走。
你也看到了，每次哥哥回来我们家都像过节一样，而结果总是一样：他和妈妈闹翻，扬言永不回家，以此来伤妈妈的心。
我知道妈妈最在乎的是哥哥，所以在这种时候，看到妈妈因为哥哥而生病，我心里的那点怨恨就慢慢化解了，真的，有时我心里充满了对她的爱，觉得她真是个伟大的母亲。
前不久妈妈又大病了一场，我真担心这一次会要了她的命。
每天早上，我看见她从**勉强挣扎起来，然后摇摇晃晃地走到院子里去，我的眼里就盈满了泪水。
她真是一个坚强的女人啊，为什么她的命这么苦呢？她还是经常骂我，她骂起人来总是那么有精神，有时骂得我眼泪直流，可是即便是这样，我对她的爱也还是超过了对她的怨恨，我时刻被担忧折磨着，我总是梦见她死了，离我而去了，那种绝望是没法形容的，就像一个人被放进了棺材，钉上了盖子，然后埋进了深深的土中，在永恒的黑暗中被窒息。
我不断地做这种梦，我在梦里声嘶力竭地对妈妈喊叫。
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