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’”
“那一刻，我站在病房门口，彻底迷茫了。
那个在别的男人身下婉转承欢、寻求刺激的女人，和眼前这个为丈夫受伤而崩溃痛哭、仿佛失去整个世界就活不下去的女人，真的是同一个人吗？她对父亲的爱，分明那么真实，那么深刻。
那她的出轨，又算什么？”
“这个问题缠绕了我整个青春期。
随着我身体发育，性意识彻底觉醒，那段无意中窥见的禁忌画面，非但没有模糊，反而在无数个深夜变得更加清晰，甚至被我的想象添加上更多细节。
我开始做相关的梦，梦里女人的脸有时是模糊的，有时…竟会是母亲的样子，醒来后总是伴随着巨大的罪恶感和更强烈的生理反应。”
“我无法理解母亲的行为，但我开始扭曲地理解那种‘割裂’。
也许，人对一个人的爱，和对身体刺激、新鲜感、隐秘快感的追求，可以存在于不同的层面？也许，真正的爱是日常的温情、患难与共的依赖，而身体的放纵…只是另一种无关爱恨的、纯粹的官能游戏？”
“这个念头很可怕，但它一旦滋生，就难以拔除。
我开始忍不住想象，将来如果我有了妻子，我非常非常爱她，就像父亲爱母亲那样，我们也会拥有看似完美幸福的家庭。
但是…她会不会也在某个我不知道的时刻，在另一个男人身下，露出那种我从未见过的、极致愉悦甚至是放荡的神情？就像母亲那样。”
“一开始，这种想象让我心痛得窒息，觉得是亵渎，是背叛。
可不知从什么时候起，也许是在那些伴随着罪恶感的梦境之后，也许是在一次次自我辩论的拉扯中，心痛的感觉渐渐变了味。
当我再想象那个画面时——我心爱的妻子，和另一个男人交媾——那股强烈的、被背叛的刺痛依然存在，但另一种更汹涌、更黑暗的情绪压倒了它：兴奋。
一种混合着嫉妒、占有欲、羞辱感，却又无比刺激、让人血脉贲张的兴奋。”
“我发现，我越是爱一个人，越是觉得她完美、纯洁、只属于我，那种‘她可能属于别人’、‘她可能在别人身下绽放’的想象，带来的刺激感就越发强烈。
这成了我心理上一个无法解开的结，一个扭曲的、见不得光的隐秘欲望。
我知道这不对，这很病态，我为此感到羞耻，但我控制不了那种从心底最深处泛上来的、战栗般的冲动。”
“直到遇到你，晚晚。
你那么美好，那么骄傲，又那么真实地爱着我。
我既渴望拥有全部的你，又无法遏制那个黑暗的念头。
向你坦白，是我做过最冒险，也可能是最自私的决定。
因为我既渴望你能接纳全部的我——包括那丑陋的一面，又害怕你真的会因此离开，或者…更糟，觉得我恶心。”
我说完了，房间里陷入长久的沉默。
我能感觉到晚晚的呼吸，也能感觉到她身体的僵硬。
我在等待她的审判，心如死灰，却又奇异地感到一丝解脱。
这个背负了十几年的秘密，终于说给了我最爱的人听。
良久，她伸出手，不是推开我，而是轻轻抚摸我的脸颊，指尖有些凉。
她的声音很轻，带着复杂的情绪：“所以…你是因为看到阿姨那样…才变成这样的？”
“我不知道是不是唯一的原因，”
我苦笑着，握住她的手，贴在自己脸上，“但那个画面，那种冲击和后续的困惑，肯定是起点，是最重要的催化剂。
它让我对‘忠诚’和‘爱’产生了根本性的怀疑和…扭曲的理解。”
她又沉默了一会儿，然后深深叹了口气，把脸埋进我的颈窝，闷闷地说：“陆辰，你小时候…一定很难过，很害怕吧。”
就这一句话，我的眼泪差点掉下来。
她没有第一时间批判我的变态，没有唾弃我母亲的所为，而是想到了当年那个无助又惊恐的小男孩。
我紧紧抱住她，喉咙发紧，说不出话。
“但是，”
她抬起头，看着我，眼神清澈而认真，带着一丝心疼，也有一丝坚决，“你不能把阿姨的选择，当成所有婚姻的模板，更不能让它毁了我们对感情的信任。
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