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去年年底，我把自己包装成一个上知天文下知地理的超能大学生好去赚家教补课的钱。
某次我就某篇课文胡言乱语了几句性别话题啥的，我所教的五年级小女孩大概误以为我博学多才，期待地问我了一个问题，老师，你会讨厌同性之间的恋爱吗？
我不假思索回答她当然不。
她于是开心了，她说：就是嘛，我爸妈就不懂，老师啊，我觉得男孩子和男孩子谈恋爱比言情小说好看多了。
我愣了一下，不知道怎么回答。
我最后回答的是，你表现好点啊，考了95分的话我就给你买那个xx的周边。
她更开心了，她说老师你怎么还知道xx啊？
她是一个天真可爱的小孩，她看我的时候甚至有点崇拜，她大概觉得我不仅上知天文下知地理还很时髦。
傻小孩啊，我怎么可能不知道呢？我在心里想。
后来我坐地铁回学校的时候一直都在想这件事，我的天我开始怀旧了。
我念初中的时候正值耽改涌现，班里的所有女孩手里都有一两本当时火爆的bl小说，这些书脱离了老师的眼皮在朋友们之间流窜，成功送达下一人手中就是叛逆期的荣光。
回想起来，我觉得这大概是一个有趣的县中研究案例：初中的女孩们普遍比男孩们长得高长得强壮、也比男生们勤奋细心成绩好，女孩们掌握了班级大半的话语权，女孩们的流行文化就是班级的流行文化。
于是，班里的绯闻不传女孩和男孩谈恋爱，只传男孩和男孩要相爱，女孩们——我们，则总是愉快的观看者。
可惜后来我长大了。
自初步踏入社会，曾经强壮快乐的我突然开始变得弱小起来。
我总是碰到各种恐怖小男孩，他们的年龄很神秘，讲话时似乎一下就变成了爹辈，处理事情时又似乎从来不曾长大。
更要命的是再长大一点后，他们开始挤占我的生存空间。
我所在的专业女多于男，我问我自己为什么？为什么明明我比他更努力、做的更多，可是到了实习留任的时候他们只看到了那边居然还有个男孩，看不到我？
朋友所在的专业男多于女，她打电话问我为什么？为什么她想找一份离家较远但薪资不错的工作，以为包食宿去了才发现公司只提供男宿舍？
我们到底该怎么办？
我对现实感到疲倦，也就对“他们”
失去了在虚拟叙事中进行想象的力气。
所以我不读耽已经两三年了，我开始觉得我更需要关心女性自己的命运，我们的幸福要靠我们自己去争取，我们的道路还漫长，我得读女性，我得写女性。
因此我想，就写作这件事情而言根本不会存在需要被指责的所谓“极端女权”
，我只是一个普通得不能再普通的女大学生，一定有更多的人在现实中比我更艰难的生存，而她如果连通过写作和阅读去幻想一下都不行的话，这不是太可悲了吗？
而我自己，我仍然还处于什么都想不明白的阶段，在我想不明白的情绪稍微好一点的那个瞬间，这篇文章诞生了，这大概算作我与过去天真的我进行告别。
回过头来说，即使我已经不读耽文了，我也从未觉得阅读原耽有何不妥，我年纪更小的时候，就痛快地品尝过这种隔岸观火的愉悦感——这种愉悦来自于我参与构建了一段完全不可能属于我的亲密关系，于是我的情感可以被绝对安全地投放进去，进而短暂地在书里屏蔽了外面那个一谈恋爱就危机重重的世界。
同时我也尊重不同性别间的爱，我始终相信爱是伟大的。
我只是觉得，作为一种女性写作，如果我们不承认这类作品中有一位披着隐形斗篷的女性观看者始终在场，不承认这是一种对传统两性关系太过困惑后的过渡性策略，不承认是我们自己用女性情感的写作滋润了父权结构带来的疤痕，我们就太过轻巧地跃过了自己的性别。
这不好。
作为作者的我早已经被罗兰巴特写挂了。
而作为读者的妳，理应比这世上的任何作品都更重要呀。
（全文完）
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