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她们的长辈、朋友说起月经时总是一脸嫌恶，讳莫如深。
这导致她们依然不知道自己身体发生了什么，却因此却对月经和来月经的自己产生了憎恶。
“莉莉丝，我没想到你能对狄赖说出那么多连我们都不懂的话，你不仅开解了狄赖，也开解了我们。
哈，多么可笑，我们比狄赖年长，也和月经相处了很多年，可我们白长了年纪，却依然如此无知。
我从来不认为自己是神，我很讨厌自己，讨厌自己的一切，我讨厌月经，也讨厌生育和那些、那些长在我身上，被人窥伺的难以启齿的器官，我浑浑噩噩地过着每一天。
所以，所以那时我才……”
伊迪萨捂住了脸，“啊，真是的，我到底在说什么，真是无语轮次……我只是想说，如果我小时候，也曾出现过你这样的人，能告诉我那样的话就好了。”
莉莉丝忽然明白了她想倾诉的是什么，每个女孩都经历着自己的人生，但是她们的过去却总有着某些相同之处。
她们应该更加了解自己的身体，这样才能理解自己身体的变化。
了解自己的身体不应该是一件羞耻的事，这也不是一件神秘的事。
她们本就应该像呼吸空气一样自然地了解自己。
莉莉丝轻轻地叹了口气，问道：“伊迪萨，你为什么没有选择回家？”
“……”
过了一会儿，伊迪萨的声音才从指缝中流出，“莉莉丝，您比我小，和您说这种事有点丢脸，但是……但是，不瞒您说，我一直处于惶恐之中，当我帮别人照顾孩子，整理家务，搬运东西时，当我接生看见孩子从别人身体里出来时，当我和丈夫做那档子事时，我都觉得厌烦，疲倦，不安，我觉得这些感情都是因为我是女人，是我的原罪，生而为女是我倒霉。
我就像是一片树叶，风吹到哪里就飘到哪里，我不知道自己为什么在那里，也不知道要去向哪儿。
和我睡在一起的男人就像是一个陌生人，我们一天只说几句话，我渴望和人交流，可是我一旦和他说话，就会吵起来，太累了，太累了……最后我甚至希望他不要留在家中，不要靠近我，周围的人也都陌生而疏远。
我和整个世界似乎隔着一层……一层说不出的，透明的墙壁，我不知道该和谁说我的心事、我不知道该怎样消解自己的不安与恐惧，我也不知道有谁能理解我。
我知道我应该像大多人一样，带孩子，照料家庭。
可是我一直觉得惶恐，无论我怎样麻痹自己，怎样劝解自己，怎样安慰自己，我甚至强迫自己不要多想，让自己放空大脑，像个傻子一样生活，可是没有用，我还是会恐惧不安，对自己，对周围，对日复一日的生活和一眼就能看到头的未来。”
莉莉丝说：“但你还是在想着伊迪丝。”
“对，我总是在打听伊迪丝的事情，我觉得那里才是我的故乡，我应该属于伊迪丝，只有伊迪丝才是我真正应该去的地方，我把伊迪丝当成了自己的圣地，所以我一直关注着你们……”
伊迪萨深深地呼了口气，“莉莉丝，也许你觉得我疯狂又幼稚，那时已经有很多女人被当成女巫烧死，有过接生经验的我每天都处于惶恐之中，当我听说辛西娅公主被通缉时，我彻底崩溃了，我觉得伊迪丝就要被毁了，同时被毁的还有我自己，于是我做了这辈子最疯狂的事情--我抛弃了家庭，跑了出来……”
说完这些，伊迪萨又沉默了。
她的过去应该比表达出来的还要多。
她的家人可能也比说出来的还要多。
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