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把你那数字放一边，你说我该怎么办啊？&rdo;&ldo;那你是直的弯的现在？&rdo;怒！
&ldo;小强你怎么回事？我跟你说正经事，你歪七扭八地跟我说些什么乱七八糟的？你说我直的弯的？我是大丈夫能屈能伸，当然能直能弯了！
&rdo;&ldo;呦呵，没看出来，你还通吃！
&rdo;&ldo;吃什么吃！
没正形儿的家伙！
现在不是吃的时候！
&rdo;&ldo;谁说什么吃了啊，你自己往吃东西想。
我问你，你到底是不是gay啊？&rdo;&ldo;gay是什么？&rdo;&ldo;就是鸭子。
同志。
&rdo;&ldo;鸭子怎么跟同志混在一起了。
鸭子能吃，同志能吃吗？&rdo;小强恍然大悟一般&ldo;难不成我说了半天，你都不知道我说什么？瞧你，事儿都干了，居然一点儿理论基础都没有啊！
&rdo;那天小强给我上了一堂理论可，我终于明白了以上的种种。
不过，小强怎么知道这么多。
我怀疑地看着他，不怀好意地说：&ldo;说！
小强！
你怎么知道的，嗯？&rdo;&ldo;你在北京大学做个普查，问问谁不知道！
&rdo;&ldo;那我就不知道啊？&rdo;&ldo;你不知道什么都不新鲜！
&rdo;小强非常又依据似地说&ldo;不过……&rdo;他上下打量我&ldo;你是怎么吸引了gay呢？瞧你这样，虽然眉清目秀，可是完全没有gay的气质吗。
&rdo;眉清目秀？嘿嘿。
去！
谁要gay的气质了。
什么是gay的气质？我想了想时颜，徐也，还有陈思。
我终于明白了，所谓gay的气质，就是阴阳怪气！
小强临走前说，不能做gay啊，不然，你妈怎么办？你爸怎么办？你老了以后怎么办啊？这么多问题，我要想一想。
哎我干吗要想啊，我本来就不是gay啊。
查点被小强带沟里去。
我端正地坐在桌子前，看一个我完成了的杰作，我居然把那个四分五裂的手机拼在了一起。
然后，我肃然按下了开机键。
妈呀！
居然有信号。
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