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告诉我：抓紧、抓紧。
不然就都晚了。
有时候我真想哭。
我知自己已经做了些事情。
可是为什么接近中年时这样无所适从。
我好像明白了一点点：在沙子上盖楼是盖不稳的。
我更希望用这一点点微薄的体会指导女儿的人生。
5月16日
中午BP机响起，一个久违的朋友来询问我的现状。
我很难形容内心的感受。
我好像没有信心面对人间冷暖了。
保持一种持久的平静是我的愿望。
然而内心却时常在呐喊。
感情常常萎缩了又膨胀然后遭到人为的压抑。
可怜……
6月20日
在我36岁的这一年里，我对目前面临的这一切好像都忍无可忍了。
我常常觉得自己要崩溃了。
而10年前一切对我来说是那么美好。
那时候没有家，没有女儿，没有对妈妈的理解，一切显得那么轻松、逍遥。
也许坏就坏在这儿。
当你感到梦永远是梦的时候，就好像天要塌下来，晚霞被撕破了一样。
所有的都变得那么狰狞，那么歇斯底里，包括你的面容。
真的我目前所感到的就是那么可怖。
我真想写写15年前，甚至20岁前的那个天真可爱的姑娘。
现在她也还那么笑盈盈地呆在我的玻璃板下，那就是我，一个永远不能再回来的我。
6月21日
昨晚的梦中我在高高的山上，当我想顺着台阶下山的时候，眼前却出现了奇观：大朵大朵由黑白两色紧裹在一起的蘑菇云在翻滚着、咆哮着。
那场面好壮观。
然而也好恐怖：好像云下面深藏着无边无际的海。
你走下去，从此就从世界上消声匿迹了。
我被吓回来了。
再当云消雾散的时候，下山的路比我想象的要轻松的多。
我几乎是跑着下去的。
梦里常出现奇奇怪怪的事和物，让我百思不得其解。
6月25日
内心的矛盾是无法形容的；我感到他在尽力弥补自己的过失。
我倒情愿他不是这样。
情愿他还象当初提出分手那样将我“赶出”
这个家门。
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