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生病的从来不是summer，更不是我，而是伏天明。
我习惯四处发泄，愤怒从来没来由地升起又不管不顾地泼洒。
那几年，我对着伏天明喋喋不休，情绪垃圾甩在他的身上。
他陪我哭，陪我笑，其实他自己，早已承受不住。
而summer，购物，休假，打什么泡泡龙解压，现在想来，也是相当“健康”
。
只有伏天明，这个克制的，习惯奉献的，可怜的人造神明。
他无处抒发，无处告解，他困在小小的佛龛里，金身里，他已经憋得坏掉了。
在香港的最后一天，我又一次感受到了他的“表演”
。
他的笑意未曾到达眼底，肢体动作也过分地多。
告别时，我紧紧与他拥抱，他的脖颈却冰凉一片。
我终于意识到了。
伏天明一直在试图通过表演，假装正常。
曾经那些我以为他用来讨好我的“演技”
，其实是他的挣扎。
他只是想要扮演一个身心健康的人而已。
我心疼得厉害，决定不计一切代价，和他一起面对疾病。
【可耐可-耐的没脑袋】
但那时，我对这类疾病了解得还不多。
我所经历的“圭多”
的诊疗并不那么压抑，我没有见识到什么所谓的“电击疗法”
、“催眠”
之类让人痛苦的治疗手段。
我便觉得自己以前对“六院”
和“精神病”
一类的看法太过悲观了。
伏天明的病或许没什么大不了的。
我自大地以为，他的痛苦我已经看到，完全是虚无缥缈形而上的，或许是文艺青年的通病。
这只能证明他情感炽烈，真挚忘我，我看到过他在片场里的疯劲儿，都是一个艺术家可遇不可求的天赋！
他不会照顾自己，又爱惨我了，而我一直如此热烈地爱他，现在又绝不避讳坦然承认。
我又刚刚在心底对着自己“出柜”
！
我觉得，我已经摸到了答案。
自己和伏天明是如此特别，甚至像所有俗气的恋人一样，我不可避免地给这段感情赋予了上了宿命的光环。
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