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黑暗里我看见Day躺在**，我看不清她的脸，她也看不见我的表情。
我说：“Day，遭遇一个男人，将之变成三十页的小说，这是你的习惯？”
她仿佛动了一动。
我说：“Day，你有你的私密花园，我亦然。
今天偷看你的文件，我真的很抱歉，但是，我很高兴自己看了那些东西，否则，我也不会明白事情的真相。
我不反对你将我的过去挖掘出来变成爱情故事，让你多一些写作的素材，但是我介意自己成为你利用的工具。”
我不愿开灯，我害怕灯光会让我直视到我的悲哀。
我在电脑城里备份硬盘时，看了她的一些文章和近期的日记，她在日记里毫不掩饰自己的心情：我不知道爱情是什么滋味，也许是看得太多，写得太多。
我感觉自己像是一个上瘾的病人，除了拼命写故事能让我得到快感以外，没有别的方式。
男人或爱情对我来说，都只是我的小说素材。
她看不到我别的优点，她只是爱上我的经历我的故事，等有一天她将这些挖掘干净时，她会残酷得像对待以前的男人们一样，一脚将我踹开。
我说：“Day，这次，让我离开你。
我没有办法面对一个对我没有爱情的女人。”
Day的呼吸在静谥的空气里非常沉重。
她在轻唱歌曲：AsIkissedhergoodbye，Isaid"Allbeautymustdie"……
我离开了那个叫Day的女人，日子还是一天一天地过，我仿佛已能将这个女人抛在记忆之外。
但是我却开始养成看杂志报纸的习惯。
杂志，我先看目录，有没有叫Day或者WildRose的作者。
报纸，我先看副刊，看有没有Day或者WildRose的名字。
我以为我已经学会了遗忘，将与Ｄay的相处当做一次短暂且不怎么快乐的艳遇。
但是人总是很奇怪，总会记住那些不开心，总会给那些不开心找一些开脱的理由，总会说服自己模糊事实的真相。
我越来越思念那个叫Day的女人，她一瓶接一瓶地与我喝酒，她将我从她身上踹掉，她将电脑和水果盘一起摔在地上，她穿着白色的比基尼和我一起游泳，她冰凉的手得在我的手心里才能有些微温……
终于我看到一篇情感独白的文章，作者名字是Day。
文章的标题是：《野玫瑰归向何方》
Day在文章中这样写道：“我让他叫我Day，因为开始我以为他对我来说就像每个白天一样平常。
但是，他是第一个在**时关心我的感受的男人，他是第一个肯将我的手放在胸口暖热的男人，他是第一个为我将水果洗干净并切成小片用牙签插好的男人，他是第一个让我有依靠感和归宿感的男人……他离开我的时候，充满了愤怒，他以为我不许他看我的文件，是因为我将他的故事写进了小说，出卖了他的隐私。
他永远不会知道，因为我是一个在生活和在小说里都完全统一的女人，所以害怕他看到我的过去，害怕他会因为我过去复杂的经历，而感觉我是个复杂可怕的女人。”
“和他在一起的几个月，我感觉自己是那样的单纯。
我一直相信，女孩天生的单纯是假单纯，经不起时间或事件的推敲，而复杂之后忽然净化沉稳的单纯才是真正的单纯。
一如遇上他之后的Day。
我不知道他在电脑里看到了什么，我砸掉电脑，因为它是我过去日子的黑匣子，里面有太多我渴望遗忘的故事。
可惜，我以为砸了它便会与他有新的开始。
可惜，他没有明白野玫瑰的心事。
我也开始习惯叫自己Day，因为想他就像过每个白天一样平常。”
我不知道什么时候开始流泪，我在哽咽中打通杂志社的电话，我说：“请问，有没有那个叫Day的作者的联系方式？”
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