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可是主职我做的一般般，岌岌可危，副业更是没有什么头绪。
我的脑子一片空白一样，想不到什么办法一样，一片死寂。
所以我变得更加死气沉沉，没有活力，我会慢慢的埋怨这个世界，可是我内心又不想选择去埋怨世界。
埋怨自己没有办法去实现自己的心愿，把这种能量投射到身边的每一个人身上就变得特别的烦躁难受。
在我的内心里我认为我很差劲，可是周围的人都认为是个很棒的人，可是我自己没有客观的去看待我自己。
我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。
可是家里其实也没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。
空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！
现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！
如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！
这真的没意思。
还不如买扫地机器人。
可是这个阶段应该不会买，除非我们将来有了新家新房子，买一个。
主职我认为我干的不棒。
可是有一次领导说她很信任我，在上班的时候。
我听到的时候有点惊呆了的感觉。
所以好好干了一段时间。
可是我并不认为我做的很好，因为我认为我脑子笨，很多人记不住很多事情也记不住，可是职业素养还是有的，很认真。
就像这种身体素质限制了我，我是个超级脸盲，不知道圆滑处事，有的时候领导都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我自己这个状态是特别的无奈的。
可是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。
不用纠结，纠结难受我也改变不了这个情况啊！
我就天生这个样子，我用了很多方法去记住一些人，然后还是很难记住，那我能怎么办呢？只能接受自己的现状。
不足。
这毕竟是天生的。
我认为这样子的自己有病，病的不轻，可能肾精不足，可能先天性不好。
总之思考的多了，就越来越郁闷。
怀疑自己来到这个世界有什么意义，然后就越想就越气。
可是来都来了我有什么办法。
看一些小短片关于怀孕生孩子的，老有一堆的人说自己是那么的牛批幸运至极，在一大堆的竞争者中活下来。
我没有什么想法。
并不感觉到感动。
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