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似乎自己对性的认知极其的浅薄，可它却像一个充满吸引力的黑洞一般，即便我如何挣扎，冥冥中都会默默的沿着这个放向或快或慢的前行，而我则羞于承认自己竟在心底的最深处渐渐默认了这样的状况！
我在做什么？
我想要什么？
我好像开始失去对于自己的控制，无论是人生方向或是心理上的……
这种无助感，我最近时常的经历，就像笼罩早我头顶的乌云，逐渐遮蔽了原本的晴朗日光，心态也随之上下波动，难以达到最初的平静如水。
也许我以前认为自己波澜不惊的心境其实是一种假象，只不过是在不谙世事的年纪的自我催眠，或是在父母的期望下的故作姿态……
我竟也开始了自我的怀疑，这是我始料未及的。
到底这是人或者说女人普遍都有的一种心态，还是仅仅是我自己独有的呢？
这一点我都没有搞清楚……
就好像从外人的眼中，我仍就是我，一直是那个优秀的乖乖女，也许有些人还会冠以什么通常意义上的标签，譬如‘清高’‘知性’亦或是那我极不愿认同的所谓的‘女神’。
我是一个普通的女人，有我的喜怒哀乐，我也一样会排便甚至是有些羞耻的放屁，这些是我生活的一部分，可似乎在我的一些同学眼中，我就是一个不食人间烟火的假人，是那个他们幻想出来的不真实的完美女人……
我脸颊有些泛红，微微低着头，发丝垂下挡在了我脸颊的两侧，旁人也许看不到我的表情，可我知道此刻其上一定写满了无奈吧。
每个人从出生开始就是一个完整的个体，有优点也有伴随着相应的缺点，哪会有人是真正完美的呢！
为了别人口中那一句‘完美’，做一个精致的傀儡真的值得么？
我轻轻一笑，冲淡了适才的紧张情绪，身子也开始慢慢放松，双脚不断的转移重心，好不让自己刚刚适应高跟鞋的双足过于疲累。
经过这一番心中的信马由缰，下体的感觉也逐渐的淡去，我紧紧握住栏杆的手掌也终于能够稍微放松一下，我轻缓的呼吸着，身心都在释放着侥幸度过危机后的紧张感，只是头皮仍旧阵阵的酥麻，好似还未从刚才的心境中走出来……
只是让我仍旧羞于提起的是，在我刚刚下体感觉最强烈的那一瞬间，一个诡秘羞耻的画面竟呈现在我的脑海中，我清楚的记得，还是我和大叔春宵一度的第一晚，我赤裸的站在大叔家的那张桌子前，我仍记得当时浑身颤栗的那种极度兴奋的感觉，那是我第一次体会水乳交融般的心灵与肉体的碰撞，几欲飞仙的境界是我永生难忘的记忆，而更让我销魂蚀骨的是站在我身后的努力耕耘的男人是他……
那个令我魂牵梦绕的男人！
硕大的简直有些匪夷所思的阳具在我的下体蜜穴中翻江倒海，蜜汁飞溅四射……
他是那样的投入和专注，一定很累吧？
我不懂男人，更不懂他……
毫无疑问，他占有了我的身体，而且他很享受。
这说明他爱我么？
我曾经这么以为……
可很快，现实就给了我无情的一击，就如同一记响亮的耳光！
那他不爱我么？
我不敢肯定……
现在想这些还有什么意义呢！
我只是希望能够在回到那一晚，那个我曾以为他深爱我的那一瞬间……
所有愿望与追求紧紧是哪一个如同水中月、镜中花的不起眼的一瞬间，是不是有些太没出息了！
也许这就是一个真实的我吧，我的另一面……
竟然会是如此的难以想象！
是不是一个天大的笑话……
我不禁苦笑。
人生最大的失意，至少此时此刻莫过如此了！
“耀家楼车站到了，到站的乘客请下车，可换乘8号线……”
……
粉色的地毯，洁白的床单，这间屋子的一切犹如昨天我刚看到的一般无二，在我离开的这段时间里，这里的服务生将屋内打扫清洁了一遍。
服务生或许看到了垃圾箱里我的内裤了吧，她会怎么想呢？
还有那个上面仍旧挂着已经干涸精液的杯子，她会猜出那是什么么？
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